Madame de...

Devine

2008-02-18T22:12:00.002+01:00

Devine un peu la couleur de mes lèvres, je ne suis pas certaine que tu puisses la retrouver dans les ténêbres de tes souvenirs. Essaies… Devine... Et si tu plonges tes espoirs dans les photos que tu as gardées, tu perdras ton temps, tu n'y verras qu'une image, qu'un soupçon de ce qu'elles étaient réellement. Tu ne devineras jamais ce qu'elles cherchaient, ce qu'elles attendaient. En revanche, je me souviens des tiennes, et j'arrive encore à deviner ce qu'elles ressentaient. Elles avaient la couleur bleue de ma tasse, la couleur de mes larmes, couleur de la froideur avec laquelle tu as abandonné les espoirs. C'est aussi parce que tu n'as pas cherché à deviner, c'est étonnant, de n'être que si peu curieux... Regarde le lac, regarde son eau limpide, elle est bleue. Devine ses vagues, elles n'existent pas puisque c'est un lac dont le linceul est une toile voilée, son manteau, couvrant une peau douce, fluide, amère, pénétrante... S'il te plait, essaie de deviner, juste une seconde, en fermant les yeux, voilà, tout doucement… Dans l'obscurité, tu peux plonger, je sais que le noir est fortune du souvenir, de ta mémoire. Rappelle-toi, peut-être alors devineras-tu mes sentiments, mes espoirs, mes envies... Cette brume. Entre toi et moi, entre lui et moi, entre eux et moi. Et c'est moi qui sans cesse cherche à deviner les charmes, les pouvoirs, les angoisses… Je ne trouve que des raisins noirs, alors que je ne veux que du bleu, je ne veux que deviner. Eclairez-moi… J'ai peur. Il n'y a que cela entre Amour et Moi, le frisson, l'adrénaline, et ce n'est pas un miracle, si bien que je dois m'efforcer de ne plus rien chercher, ni deviner. Je crois que seul l'oiseau rapace connaît, peut s'enivrer, brûler, consumer, non pas la cigarette, mais plutôt le coeur... Je veux frémir, laisser bouillir mon sang, gonfler le maître, et ça tu ne l'as pas deviné... Alors c'est vers le ciel que je lève les yeux, vers le bleu azur, vers les ailes, elles frappent les nuages pour ouvrir et dessiner un chemin. C'est ainsi que, lentement, plane au-dessus de nous, l'aigle… Il plongera, m'attrapera pour me donner enfin ce que j'attends depuis si longtemps, depuis toujours… Il devinera le moment opportun pour me jeter au visage le grand poison, le meilleur...

Merci Jean Ferrat

Fascination

2007-08-16T01:27:00.000+02:00

Cette musique qui me donne envie d'écrire aujourd'hui me poursuit jusque dans mes rêves. Dans mes rêves, oui la nuit, là où mon inconscient dérobe tout ce qui assiège mon être, mes envies, cachées, soudainement dévoilées, presque violées. J'aimerais pouvoir tout contrôler, j’aurais toujours aimé pouvoir tout contrôler, mais je suis consciente qu’il m’est totalement impossible, à ce moment précis là, celui où les songes m'emportent très loin, de rester maitre de moi. Je devrais aimer cette idée, je devrais enfin lâcher prise... Mais non, apparemment non, je n’en suis pas capable. Me laisser porter ne me ressemble pas. Je ne suis pas celle que j'aurais aimé être. J'aurais aimé me poser moins de questions, j'aurais aimé être moins soucieuse, moins peureuse, plus légère, plus audacieuse… Savoir me libérer d’un voile qui m’aveugle. Alors, j'aurais certainement pu conquérir celui que je n'ai jamais eu. Celui qui n'a pu m’offrir que ses lèvres et son corps. Celui dont le coeur est ouvert à une autre aujourd'hui. Et là, je réalise que je me suis trompée, que la musique pourrait être mon homme. C'est sans elle que je ne pourrais pas vivre, ni travailler. C'est avec elle que je mange, dors, cours, danse… Je ne me lasserai jamais de certains airs, ni de certaines mélodies qui me transportent si loin que j’ai toujours le sentiment de les entendre pour la première fois. La musique est mon compagnon. L’homme qui fait la musique est mon compagnon. L’homme et la musique ne font qu’un… C’est ta musique que j’aime, alors c’est toi que j’aime… J'ai rêvé de toi cette nuit, je te l’ai déjà dit tout à l’heure, mais tu ne m’écoutes jamais... J’ai rêvé de toi, oui ; ton ombre, ta voix, ton timbre, tes mots, tout, ton corps, tes gestes... J’ai vu ton visage, tes yeux rien que pour moi, j’ai vu se dessiner devant moi ses traits si durs et maladroitement soulignés. Tu n'es pas beau, mais c'est ta laideur que j'aime. Elle est tellement belle. Elle compose cette musique spirituelle et sombre à la fois, ornée de paroles sanglantes et tourmentées... Je les aime autant que toi, ton art te domine. Ton art ? Toi ?
Je sais ce que les gens pensent, et je les comprends... Parce que ce n'est pas la première fois... Cette fascination de l'artiste.... Je suis une fascinée, toujours.... Fascinée par l’autre, j'ai besoin de ça pour exister, pour vivre.
C'est ainsi... Je devine, à travers tout, la vie, j'essaie de la prendre comme elle vient, pour certaines choses, par pour toutes, mais au moins j'y arrive, parfois.... Allez, je pense à toi... Orange ? Pourquoi orange dis-moi... J'aimerais être l'ange qui passe et que tu attends, celui qui se regarde devant la glace et qui attend, qui a vu les années défiler devant elle et voler son insouciance... Je te quitte même si (parce que) ton image est ancrée là en moi...
Juste une chose... Ne les laisse pas aboyer trop fort, je t’en voudrais qu’ils me réveillent encore une fois.
C’est toi que j'attends...

Reveille-toi

2007-01-23T19:42:00.000+01:00

Petite lumière qui scintille au milieu du ciel, je te vois, j'aimerais pouvoir t'attraper... Mais celui qui dort à coté de moi, m'en empêche, il ne croit pas en toi. C'est parce qu'il ne voit rien. Il dort. Toujours. Il dort les yeux ouverts. Il vit les yeux fermés. Son coeur est dans le coma, il faudrait que la mer arrive à le faire chavirer, mais je crois qu'elle n'est pas assez douée pour... Personne ne le serait je crois bien. Je te demande de le réveiller, de m'aider à retrouver cette personne qui s'est perdue. Le temps passe tellement vite. Dis-moi, puisque tu en es une, une étoile aurait-elle le pouvoir de m'offrir ce que je lui demande? C'est que le soleil est trop violent pour aider notre ami à recouvrer la vue... Depuis longtemps je te dis, petite étoile, le garçon n'a plus de larmes dans les yeux. Rien ne coule, rien n'apparait sur ses pupilles. tout est sec... Maintenant il fait nuit, et je suis seule à côté de lui, vieille défraîchie, j'attends ...
...Mon ventre a gonflé plusieurs fois et tu l'as réfusé. Tu aurais pu me crier dessus, me frapper le ventre, sans jamais me demander pardon, je ne t'en aurais pas voulu... Pardon... C'est un mot que tu ne connais pas... mais n'aies pas peur de dire les choses, moi je sais me contenter d'un rien, d'une violence verbale... tant que tu es là, avec moi. Seulement l'heure tourne et mon horloge biologique ne me laisse pas le choix...
Tu ne me laisses pas non plus le choix, mais s'il te plait réveille-toi, ne serait-ce qu'un instant, pour lever tes yeux et regarder l'étoile, elle scintille pour nous, je veux le voir mon ventre gonfler, au moins une fois...

À table

2007-01-07T17:38:00.000+01:00

Elle me dit qu'elle a été trop bonne d'attendre
Qu'elle aurait pu avoir des amants à la pelle
Mais qu'au lieu de ça, elle n'a fait que de se méprendre
Jusqu'à ne plus se retrouver telle qu'elle
M'avait connu, mais ça remonte aux calendes
Et que depuis elle en avait soupé du fiel
Que les bons moments que l'on aurait pu prendre
On les a vu passer depuis longtemps dans le ciel

Elle me dit que si ma tête essayait un jour de comprendre
Ce qui peut bien se passer en elle
Elle gonflerait sûrement jusqu'à se fendre
Car je ne suis pas des plus spirituels
Et que mes amis sont bons à aller se faire pendre
Qu'on est tous bons qu'à foutre le bordel
Et qu'à mon âge je devrais quand même apprendre
Que je n'ai pas grand-chose pour moi et rien pour elle

Elle trouve ça drôle alors elle rit
Je ris aussi, mais moi c'est les nerfs

Elle me dit que je ne suis pas fait pour surprendre
Qu'on voit de loin toutes mes ficelles
Et quand j'essaie parfois d'être tendre
Elle voit le briquet mais pas l'étincelle

Elle me dit que quand elle pense elle se demande
Comment elle n'a pas coulé avant une bielle
Dire qu'à une époque elle me pensait capable de lui apprendre
Des trucs comme qu'est-ce qui se passe au ciel

Elle trouve ça drôle alors elle rit
Je ris aussi, mais moi c'est les nerfs

D'après Toi... CM

L'épine

2007-01-07T15:16:00.000+01:00

C'est une épine qui m'a piquée en plein coeur
Elle s'est enfoncée, m'a brûlée, aveuglée
Telle une morsure à la forme d'une fleur
Fânée, appauvrie et longtemps mal arrosée

Puisque le coeur ne parvient à cesser de battre
Sous les coups d'une pointe violente, affinée
Prends soin de ne pas trop te laisser entraîner
Par Le Roi, ce sentiment Si difficile à combattre

Toi seule peut parvenir
À choisir entre la foi
Le malheur, et le plaisir
De revivre, bien avec toi

La lettre

2007-01-02T12:55:00.000+01:00

C'est une maison qu'on avait oubliée. Car elle a dit qu'elle se souvenait de la couleur des volets. Moi je suis sure que ce n'est pas la même. Mais tu sais comment sont les choses qu'on aime. On a beau les repeindre...
Le vent s'est levée lundi et je suis contente.
Je t'écris ma cinquième lettre et je m'attends à ton cinquième silence...
J'entends toute la famille qui vit et qui rit en bas. Et si je t'écris que je suis trsite c'est malhonette, mais je le sais. Je ne te reverrai pas et je le sais ausi. Et pourtant je voudrais qu'on me dise où tu es. Où tu es? Tu vis et tu ne réponds pas.
J'ai acheté deux robes. Une petit bleu et une petite blanche.
Ce n'est pas vrai je n'ai rien acheté. Mais je dirais n'importe koi pour te parler de moi.
Ce n'est pas ton indifférence qui me tourmente, c'est le nom que je lui donne: La rancune. L'oubli
Lui sera toujours lui. Et toi tu seras toujours toi...
Qui m'emmene sans m'emporter,
qui me tient s'en me prendre,
et qui m'aime sans me vouloir.

D'après C & R

Une Goutte

2007-01-02T00:36:00.000+01:00

Souffler promptement la flamme d'une bougie
Il suffit d'un vent ténébreux, houleux, ardent
C'est que je n'ai pu retenir cette magie
Qui s'échappait si doucement de mon corps blanc

C'est ainsi que je me suis disloquée
Telle une flaque d'amour trop saignée
De chair fraîche, oui, encore et pour toujours
Qui me brûle le ventre chaque jour

Parce que j'en ai rêvé chaque nuit
Parce que je l'ai attendue la nuit
Cette petite goutte qui est là
Elle quitte mon corps et puis s'en va

Pour tomber à terre loin de ma prière
Sans bougie, sans couleur et sans lumière
Sans chaleur, elle s'évapore seule
Pour disparaître sous son linceul

Et Si...

2007-01-01T07:05:00.000+01:00

Je te disais que j'aime ton souffle dans mon cou, qu'il me fait perdre la tête...

Si je te disais que ton parfum animal, je pourrais le boire sur ta peau...
Moite, chaude, brûlante même...
Parce que cette odeur te ressemble. Elle est incrustée en toi, fait partie de toi, de ton être, de ta chair... Tendre. Fraîche.
À MOI.
Dans ma peau.
À ce moment précis.
Et si je pleurais après t'entendre me dire ses mots... J'aimerais t'entendre me les répéter.
S'il te plait.
Dans un souffle, encore.
Si j'avais pu te prendre dans mes bras tout de suite, sans attendre.
Si j'avais pu te dire ce que je pensais à ce moment.
Et si je pouvais maintenant hurler que tu as raison.
Si demain, je partais sans dire aurevoir
Si je ne caressais plus cette ligne blanche qui traverse ton crâne
Si j'étais normale...

Et si. Pourquoi?

Dans le Vide

2006-12-26T16:26:00.000+01:00

Depuis que je suis arrivé ici, il m'est arrivé quelque chose qui ne m'était pas arrivé depuis... Longtemps.
J'ai tout le temps envie de vous prendre dans mes bras, de vous... de vous toucher.
(Voilà)
Je suis amoureux de vous.
Voilà!
Je sais que je dis ça dans le vide.
Mais ça me soulage de le dire.

D'après Un MF.

Songe d'une nuit d'hiver

2006-12-24T13:16:00.000+01:00

Embarquée, sur une étrange barque, celle de la nuit, elle gravit les étages. Il fait froid. Mais elle ne sent pas la froidure déposée, installée, incrustée sur son visage. Ce n'est pas normal. Elle sait pourquoi, ne veut pas y penser, ne veut se l'avouer, préfère continuer. Elle lève les yeux au ciel, et découvre petit à petit le monstre. Puis il s'en va, et revient, à travers les arbres, entre les immeubles. Magie, beauté, grâce. La musique dans les oreilles suit le rythme de ses pas. Les sons, les instruments représentent le monument, sa beauté reflète sur les harmonies. C'est là que l'orgue retentit plus fort dans ses oreilles... En echos; les cloches, les vibrations. Elle avance, essoufflée, sa croix dans la main et non plus allongée dessus, pour arriver avant la fin de ce passage mystique devant l'église. Elle contracte ses doigts, mais ne sent pas la douleur que lui provoque le bois, la croix est finement taillée, ciselée... Elle saigne.
Les larmes lui montent aux yeux, son nez coule, l'émotion la ravage, la brûle... La pique.
Une beauté rare, étouffante, il faudrait qu'un orage gronde pour enrouer la musique, pour inonder cette image, pour brouiller les scintillements, pour éteindre...
Ne hurle pas, même si l'envie te prend, même si tu sens que tu ne peux pas faire autrement. Soupire, respire, tombe, allonge-toi, assieds-toi, dors s'il le faut, mais ne hurle pas, tu sais que personne ne t'entendra, il fait nuit, il fait froid, et l'église détruit tout sur son passage, elle t'écrase, tout le monde ne regarde qu'elle.
Elle le sait.
Elle est très douée.
Son coeur, elle plus gros que le tien, mais il n'y a rien à l'intérieur. Petit coeur, plein d'amour.
Tu sors ton appareil photo, pour la flashée, car tu es plus intelligente qu'elle. Tu ne vas pas te mettre en conccurence, ça ne sert à rien.
Elle t'attendait et elle vient de t'offrir le meilleur d'elle-même... Regarde.

Maintenant, ouvre ta main, soigne ta blessure. Ton sang coule, la plaie est ouverte, désinfecte. Je pense que tu ferais mieux de m'écouter un peu... Fais-moi confiance.
Tu verras, tu auras un peu moins mal.

Entre Musique et Songe

2006-12-16T02:23:00.000+01:00

C'est un Corps
Plein d'alcool
Enivré
Enfiévré
Seul
Délicat... Qui s'endort, et s'engouffre...
Profondément.

Le songe est loin du soleil, d'une étincelle, d'un regard... Plus près des pensées, des idées, des images... Rien de concret. Comme une mélodie qui viendrait se plonger dans une oreille, demander de scintiller, sans qu'on ne puisse l'attraper. Les notes volent, s'envolent, mais nous échappent, tant elles sont infinies, tant elles ont l'âme rebelle... Parce qu'elle s'enchaînent, parce qu'elles sont en pleine courses... Un cheval qui galoppe. Fier.
Oui
Et ce corps qui sombre, aime les étoiles
Les notes ont la couleur de l'Or
Oui, couleur de la première marche
Vainqueur
Elles brillent
Des bijoux
Avant la nuit...
Parce que les songes existent la nuit.
À moins d'une sièste.
Mais les songes qui concrétisent nos envies sont plus vivants la nuit. Encore un piano qui monte et descend. Rythme, et là je me sens enivrée parce que je sais qu'au bout, je trouverai la vérité, la vraie vérité de mes songes. ceux qui me hantent toute la journée. Ceux qui me bouffe et me prennent toute mon énergie. C'est en eux que je trouverai la solution, et si les notes volées sur un piano ne m'éveillent pas au matin, je ne peux pas vivre, je ne peux pas respirer. J'ai besoin delles.
Mes guides
Ma musique et mes songes....
Enchaînés
Comment expliquer?
Fredonnés?
Non.
Valse.
Oui.
En quelque sorte.
Je pourrais en parler des heures.
La musique va avec mes songes. J'aimerais rêver en musique. En piano. En violon.
Une envolée lyrique me donne les larmes aux yeux comme le souvenir d'un rêve me donne une boule à la gorge, réveillée, agacée, j'ai envie de pleurer... Je ne peux pas.
Alors je souris...
Je me réveille.
Toujours ce corps.
Gueule de bois.

Rosalie entre dans sa page

2006-12-12T00:02:00.000+01:00

C'est une page blanche qu'elle a décidé de prendre entre ses mains, avant de la poser devant elle. Oui, une page qui reflèterait son état, sa vie, ses pensées... Une sorte de vide irréfutable. Une sorte de vide immuable, dans lequel on pourrait plonger les yeux fermés. On sait qu'on tomberait dans un trou infini, espérant trouver au bout la lumière... Elle donnerait des lettres aux mots, des mots aux phrases, du noir sur la page... Pour l'instant il n'en est rien... La page est toujours blanche oui... Un violon sans corde, une note sans son, un roman sans titre, un film sans image. Du silence dans les mots.
Pas de crayon entre les mains. Elles n'ont même pas la force de bouger après tout, pas la force d'écrire, blocage. Et pourtant les mots fusent, les mots bouleversent, les mots traversent une petite tête écervelée, petite tête perdue. Gagnante ou perdante, peu importe, Rosalie est juste surprise de découvrir en face d'elle, un visage rougit par la gêne, un regard brillant... Les paroles fusaient hier, sans timidité, sans voile.
Rosalie devrait finalement prendre deux feuilles pour exposer ces deux personnalités si différentes et si paradoxales.
Face à elle, deux pages blanches...
Et c'est un tourbillon de notes qui frolle ses oreilles pour venir se déposer sur le papier. Elle arrive a dire, à marquer, à encrer, à dévoiler, à donner...
Elle entre dans la page, pour lui donner toute son âme.
C'est ainsi.

Je m'en vais.

2006-11-26T21:56:00.000+01:00

Je m’en vais pour ne pas avoir à m’en vouloir. Pour ne pas avoir à parler, je décide de partir plus tôt. Je décide de m'envoler loin de toi, pour atterrir sur d'autres lèvres, d'autres peaux... Dans un mois... dans un jour... Dans un an. Qui sait? Demain. Sûrement, oui. Je ne veux plus te toucher, je ne veux pas te détruire. Trop tard. Je pense oui, mais il est toujours trop tard.
Je m'en vais...
Sans bruit, doucement, en te regardant dormir. Tu souris en dormant... Tu es belle, comme ça. Je préfère te laisser belle, dans tes rêves. Parce que je sais… Je me connais. Je ne veux pas laisser de traces, je ne veux pas te laisser mon odeur, même si la tienne je l’ai gardée. Une fois suffit. Une fois, pleine d'amour. On s’est trop aimé.
Je m'en vais... Tu auras moins mal...
Je ne te connais pas, je ne veux pas te connaître.
Tu ne vas pas te réveiller en pleurant. Le réveil ne sera pas dur... C’est ce que je crois… Pour me rassurer. Je t'embrasse. Sur les lèvres. Tu ne sens rien. Notre amour a épuisé ton petit corps… Je t’embrasse… Jusqu'à en mourir.
Je m’en vais. Je ne veux pas te trahir, te faire souffrir, te détruire. Je ne t'oublierai jamais. On ne s’est même pas parlé.
Je m’en vais pour ne pas t’aimer.

Merci C.M.

Rosalie est solide

2006-11-21T02:08:00.000+01:00

Solide? Pas tant que ça, je ne suis pas sûre. Elle pense que les larmes n'en valent pas la peine. Cette eau salée qui s'écoulerait de ses yeux n'a aucune valeur. Oui, parce que pleurer n'est pas dans sa nature, pleurer ne la soulage pas. Pleurer est mal. Pleurer fait mal.
Lorsque Rosalie se retrouve face à une fille qui lui explique le bonheur qu'elle vit, celui des débuts, vous savez, celui qui nous titille le ventre, qui le noue et le remplit d'un émotion forte, Rosalie se souvient. Une boule. On en maigrit. On ne mange plus... Bref, Rosalie écoute cette fille qui lui parle de ses sensations... Elles l'ont elle-même prise il n'y a pas si lontemps que ça et se sont aussi vite évaporées pour laisser place à d'autres - celles qui font aussi maigrir mais surtout souffrir - Rosalie a du mal... Rosalie écoute, oui, elle écoute mais sent sa gorge se nouer. Il fait noir, nous sommes à une soirée, une fête si vous voulez. Une petite lumière tamisée éclaire légèrement ce petit atelier de peintre en ce samedi soir d'octobre... Rosalie ne peut plus là, telle une éponge elle absorde trop violemment ce bonheur naissant, et se souvient combien le sien est parti aussi vite qu'il est arrivé... Elle doit se libérer...
Le vin triste on l'appelle.
Enfermée aux toilettes... Elle s'est sauvée... Elle s'est engouffrée, dans ce petit lieu au quatre murs resserés. Adossée à la porte, face à un miroir frappé de petites gouttes mal sechées, elle regarde son visage se décomposer, rougir... Triste regard. Regard perdu. Rosalie se lâche, elle pleure. Ca faisait longtemps.
Longtemps qu'elle n'avait pas pleuré. Longtemps qu'elle n'avait pas eu la vin trsite. La dernière elle s'en souvient... Elle ne veut pas surtout y penser. Les raisons n'étaient pas les mêmes... Beaucoup plus cruelles.
Elle est toujours adossée à la porte, elle ne bouge pas et se vide un peu, le visage se déforme, elle pose sa main sur sa bouffe pour cachée la grimace de ses pleurs, elle a du mal à se reconnaître, tant elle n'a l'habitude de se mettre dans cet état... Et qui plus est de le voir.
Rosalie est mal. Rosalie est submergée. Elle sèche ses larmes... Il faut sortir maintenant, retrouver tout le monde. Faire comme si...
Elle ouvre la porte. Un grand sourire illumine son visage; elle sait pourtant qu'elle ne tiendra pas le coup longtemps. Ce sourire la fatigue tant que, quelques minutes plus tard, la mélancolie s'empare d'elle , malgré elle. Il faut fuir, il faut partir... Dernier métro.
Elle aime les gens avec qui elle est, mais là, tout de suite en les écoutant, elle les déteste.
Elle veut être seule... avec elle, seule... Car elle seule, se comprend...
Elle n'aime que sa présence... Ego... Elle se sent mal aimée.
Mal traitée.
Abandonnée.

Pleurer ne la soulage pas. Pleurer lui fait mal. Pleurer la fatigue, la vide. Certainement par ce que cet état n'est que trop rare... C'est bien ce que je disais.

Rosalie est partie.
Quelqu'un a vu?
Quelqu'un a compris?
Je ne crois pas.

Rosalie savait...

2006-10-29T18:57:00.000+01:00

Elle le sentait, s'en doutait, mais comme elle savait aussi qu'elle n'avait pas le choix, elle essayait de ne pas trop y penser. Elle a senti son portable vibrer dans sa main, elle a baissé la tête, et ouvert le clapet. Message. Elle sourit, même si elle savait.
Rosalie n'a pas repris ses bagages. Rosalie n'a pas pris le risque.
Et lorsqu'elle s'est retrouvée dans la cage d'escalier, elle a cherché dans son sac, une cigarette. Le même paquet que la dernière fois. Elle n'y avait plus touché... Cette fois où elle avait volontairement brûlé ses poumons avec cette profonde bouffée. Elle l'allume, elle veut enfumer l'immeuble. Elle veut s'enfumer elle-même. Avant de le retrouver.
Rosalie arrive devant la porte. Cette porte qu'elle connait par coeur. Cette porte qu'elle ne pensait plus jamais franchir. Elle pose sa main dessus, comme pour essayer de sentir l'atmosphère qui trône juste derrière. Elle carresse le bois, avant de laisser son front délicament se déposer dessus. "Est-ce que j'ai bien fait de venir?" Elle a peur. Mais elle veut. C'est bon d'avoir peur. C'est bon de sentir son ventre tiré, c'est bon d'avoir le vertige, le coeur qui explose, c'est bon de ne plus avoir la force de décider et de réfléchir. C'est bon de se laisser aller. Elle frappe. Ses jambes ont du mal à la tenir encore debout... Si bien qu'elle doit bouger... Rosalie tourne les talons.
La porte s'ouvre. Rosalie s'arrête net, le dos tourné. Elle veut partir, elle ne veut pas le voir, elle ne peut pas. Elle savait qu'elle n'aurait pas dû.
"Attends!"
Elle ne se retourne pas, elle ne veut plus. Parce qu'elle sait. Elle sait que ça ne changera pas. Elle sait qu'elle n'aura pas plus le choix.
Elle l'emmerde.
Elle se casse.
Si elle s'était retournée, elle aurait craqué. Le son de sa voix a déjà vibré dans son corps, si elle avait seulement aperçu sa silhouette, son ombre, elle n'aurait pas pu résister. Si elle avait croisé son regard, son sourire, elle serait restée.
Elle savait.

Rosalie n'a pas le choix

2006-10-14T08:18:00.000+02:00

Elle n'a pas eu le choix. Elle a dû, cette fois encore, obéir à une bonne volonté, bonne pour certains, mais seulement certains... De toutes façons elle n'a pas eu le choix. Parce que de toutes façons elle ne doit pas décider. Ce n'est pas grave... On va dire que c'est à peu près toujours la même histoire. Rosalie n'est pas perdue, Rosalie a juste l'habitude. Rosalie en a un peu marre. Rosalie est fatiguée.
Alors Rosalie a pris son sac, ses fringues, ses affaires, elle a fermé la porte sans se retourner, sans chercher un regard, ni même un geste. Elle a commencer à descendre les marches une à une, le plus lentement possible, espérant entendre un crissement, un malheureux son... Un appel. Rien. Oui, toujours rien. Le bois des marches craque sous ses pieds, c'est la seule chose qui vient à ses oreilles. Rosalie n'a pas le choix, elle ne peut pas prendre l'ascenseur, il n'y en a pas! Elle voudrait aller plus vite, mais ne peut pas dévaler les escaliers avec des talons de 8 cms. Elle aimerait sortir de là. Ne plus revenir. Plus vite. Plus vite.
Elle n'a descendu qu'un étage, Rosalie. Je crois qu'elle pense trop. Son énergie est canalisée dans sa tête et pas dans ses jambes. Rosalie n'arrive pas à tout faire.
Pas de bruit. Vite. Porter. Ecouter. Entendre.
Rosalie s'arrête. Elle s'assied sur une marche. Elle s'en fout.
Elle allume une cigarette, la dernière de son paquet. La dernière tout court.
Rosalie n'a pas le choix.
Elle tire une bouffée de nicotine. Profondément. Jusque dans ses poumons. La plus grosse bouffée. La plus toxique.
Elle la rejette.
Rosalie n'a pas le choix.
Rosalie n'aura jamais le choix.
Elle éteint sa cigarette, à peine consommée. Elle se lève, resdescend les escaliers, sans écouter, en faisant du bruit, dévalant les marches deux à deux, pressée, pour respirer, vivre, en finir, larguer, jeter, vider, abandonner, claquer, frapper, changer.
Rosalie s'est, le temps d'un instant, donné le choix.

Las

2006-09-30T01:43:00.000+02:00

Mademoiselle a eu raison de s'inquiéter
Puisque sa volonté n'a pas pu s'affirmer
Alors elle hurle de ne pas avoir crié
Décharnée au plus profond de sa chair usée

Aucun son ne sort
Malgré les efforts

Si bien que tout doucement viennent s'enivrer
Autour de ses rondes pupilles dilatées
Un nuage de pluie, une vague de larmes
Naufragée, endormie, engloutie, las, sans arme

Pas de coincidence

2006-09-26T13:01:00.000+02:00

S'il n'est pas de hasard, l'intuition qui vient à moi me demander d'agir et de prendre le risque, je l'écoute. Les yeux fermés pendant tout ce temps m'ont donné l'ivresse du désespoir. Fermée, dure, froide, à cause d'un choc... Il m'avait aveuglée. Il m'avait détruite. Je les ai tous détestés, tous jugés. Tous les mêmes!!! Ils sont devenus invisibles, je passais au travers de regards, au travers de visages sans comprendre, sans vouloir comprendre, sans chercher à comprendre. J'étais salie, meurtrie, désespérée.
Ce n'est pas un hasard, puisque je m'y retrouve, un casque sur les oreilles, le bouton au maximum, la musique entre en moi et me guide, j'écoute. Les paroles. Pour une fois. Elles ressortent de la mélodies pour venir s'immiscer en moi, s'incruster dans mes tripes et venir couler dans mon sang, se mélanger avec ma sève, dans mon corps... Se réfugier au milieu, chez le maitre. Mon coeur. Je suis enivrée.
Alors j'ai ouvert les yeux, et j'ai regardé. Guérie, en vie, oui, la fin de l'été.
Je suis éveillée. J'ai confiance, je me sens confiante, et je m'aperçois que je ne prends pas de risque, même si j'ai peur. Alors j'y vais, je fonce, et j'oublie. J'oublie le passé, j'oublie le reste, les autres, le chemin, les pièges.
Je suis fière.
Je sais qu'il n'y a pas de coïncidence. Je suis libre. Nous sommes libres.
Si le destin existe, si quelqu'un décide pour moi, je le remercie.
J'ai cru que j'avais été l'institutrice de mon acte....

Unique

2006-09-26T01:10:00.000+02:00

Enfant seule, si indépedante et oisive
Ne pense pas souffrir de cette solitude
Elle s'envole, plane, plonge dans la rive
Qui semblerait l'amener vers la plénitude

Le partage, l'échange, le regard... et si
Quelqu'un voyait, si quelqu'un lui prenait la main
Sans laisser tomber au sol des ongles défréchis
Trop longtemps gardés sur un pouce humide et fin

Son seul ami, son seul compagnon, c'est à lui
Qu'elle a offert ses services et sa tendresse.
Maintenant il souffre. Arraché et rougi...
Mort, éteint, il ne peut plus lui donner l'ivresse.

Elle est unique, et le restera,
Son meilleur ami ne sera plus là.
Et le foetus déchu a tout gaché
Malgré lui, certes, il n'a rien demandé...

Ni à vivre, ni à mourir
Ni à battre, ni à sortir
Violemment d'un ventre creux
Maigre, décharné, et osseux.

Unique, je suis.
Je t'écoute.
Je ne peux pas t'attendre, ni t'espérer.
Alors je t'écoute.

Celui qui n'a pas d'ami

2006-08-26T03:24:00.000+02:00

Face à lui.

Silencieux, il ne parle pas. Etrange et incompréhensible...
Soudainement, les mots s'envolent, sans cesse, une sorte de moulin à paroles comme on dit, puis d'un seul coup... Silence de nouveau. Plus un bruit... Pourquoi? Protection? Inquiétude? Angoisse? Est-ce la nouvelle technologie? L'absence de regard le rendrait-il indisponible et impuissant? Il est parfois difficile de communiquer. Celui qui n'a pas d'ami doit décider du moment. Il doit être préparé. Il a ses horaires. Il est organisé dans sa tête. Ne pas déranger ses habitudes. Généreux, mais maladroit, solitaire et incompris, celui qui n'a pas d'ami est dur à saisir. Il n'a pas raté, on l'a raté. Il n'a pas été entendu, il a été méprisé. Celui qui n'a pas d'ami est mal aimé. Il a généreusement offert ses soins, de façon totalement désintéressée... mais où sont les doigts d'une seule main qui comptent le nombre de ses amis? Il a tant donné... Quelle injustice... Quelle hypocrisie!
Face à son isolement... Il est triste.
Négligence...
Intolérance...
Incompréhension...
Et celui qui n'a pas d'ami en a été victime. Il est alors devenu dur, froid, ténébreux, violent, impulsif, malade, fou, excessif.
Affecte au gros coeur, désoeuvré, il n'a pas d'ami, mais il m'a moi... Pour toujours.

Grains de sable

2006-07-27T20:43:00.000+02:00

J'ai passé mes doigts sur le sable fin avant de les enfoncer et sentir la brûlure du soleil, installée au milieu des milliards de grains. J'ai eu un peu mal, mais j'ai continué. Allongée sur le dos, les yeux fermés, j'ai continué de caresser la poudre, sous la chaleur encore pesante de cette fin de journée. Je me suis assise enfin, après en avoir pris une bonne poignée. J'ai ouvert ma main et me suis mise à les compter, ces petits grains... Sachant pertinemment que des milliers se battaient dans le creux de ma paume. J'ai décidé de choisir les plus foncés, j'en aurais moins à retenir. Ils me révèlent mon âme, comme c'est étrange, et me donne l'allégresse et le bonheur que j'attendais depuis si longtemps. Je crois que cette couleur ocre, me transporte davantage, j'ai bien fait... Je me sens sereine. Je souris. Je lève la tête et découvre devant moi ce merveilleux coucher de soleil. Il me donne les larmes au yeux. Ma gorge se noue devant tant de beauté, mais je me sens presque piégée par l'étoile qui ne m'éblouie plus à cette heure-ci mais qui me donne gracieusement sa couleur et sa sagesse. J'ai le sentiment d'être transportée dans un autre monde, partagée entre mes grains et la lumière, ils se mélangent et se confondent, le hasard a bien fait les choses. Le hasard n'aurait-il pas plutôt mal fait les choses? Si j'avais joué à ce jeu-là cet après-midi, j'aurais certainement choisi les grains jaunes et je n'aurais pu regarder le soleil tant sa lumière m'aurait éblouie.
Je regarde ma main, elle est orange, comme si les grains s'étaient incruster dans ma peau. Je suis troublée, bouleversée, je ne sais plus combien j'en ai compté, toutes ces couleurs me rappelent cette terre que j'avais touchée lorsque jétais toute petite, ocre, Roussillon, village de mon enfance... Je pleure, des larmes se bagarrent sur mon visage pour descendre les premières sur mon cou, si bien que je lache violemment les grains sur le coté, je ne veux plus les voir, je ferme les yeux, je ne veux plus que le soleil m'éclaircisse l'esprit, je ne veux penser à ce village... Toutes ces couleurs sont si chaleureuses et me rappellent tant de souvenirs que je préfère les oublier, la mélancolie me dégoute et me fait peur.
Je vais prendre mon verre, posé à côté de moi depuis tout à l'heure, il m'attend, boisson alcoolisé, rhum, orange sanguine, couleur de mon enfance... L'alcool noiera mon cerveau.

Rosalie connait l'ignorance

2006-07-23T02:26:00.000+02:00

L'ignorance devrait être le contraire de la dépendance.
Il DEVRAIT... On n'en est pas certain.
Le rêve serait de pouvoir dire que cet état nous appartient. Rosalie se réveille la nuit et comprend, plutôt devine, à quel point il n'est pas possible de décider. A quel point elle n'a pas le choix... Elle n'écoute plus ses songes et pourtant elle les entend. Elle se rend compte de leur vérité...
Mais elle ne veut pas.
Elle les ignore.
L'ignorance est un état tout puissant qui pourrait mener notre chère Rosalie vers la bienséance, et certainement la liberté. Finis les horaires, sacrées contraintes, finis les étoiles filantes aux couleurs argentées, finies les allumettes aux bouts rouge corail et fines tiges beige... Matière coton. Matière Lin...
Puisque Rosalie existe désormais, puisqu'elle a trouvé sa force, sa présence et son charisme, puisque son chemin est bien tracé et que le silence est tout au bout, elle se laisse aller, les ailes déployées, ignorante du prochain sort qui l'attend, heureux ou malheureux, mais près à la frapper d'une seconde à l'autre.
La vie ne laisse aucun répit à Rosalie. Le temps d'ignorer, mais pas celui de respirer... Vite, vite, active toi, le mal n'est pas bien loin , ignore-le au profit du bon, le bonheur, la légèreté.
Tu es forte et tu gagneras, crois-moi. Déjà tu sais ignorer, c'est pas mal, n'est-ce pas!

Comme un fantôme

2006-07-16T00:45:00.000+02:00

Comme un fantôme il rode, il plane au-dessus des autres. Il plane au-dessus d'elles... Toutes les autres... Sauf Rosalie. Il laisse verser des larmes, sans cesse, sans remord. Il s'en moque. Il vole, sans même se rendre compte, le plus profond de chacune. Il détient les secrets, les mystères, les blessures, et les oublie, tant il est transparent et insensible. Un fantôme. Rosalie regarde, Rosalie croise, et tremble, parce qu'elle a peur d'être hantée à tout jamais. Un mouvement de tête fais jaillir tout son sang à travers ses pauvres petites veines fragiles. Putain ce qu'elle a mal! Elle voudrait crier, et sortir, courir pour se foutre au milieu de la chaussée et gueuler sa haine... ne pas la dégueuler... Elle ne voudrait pas se salir.
Rosalie détourne, chiale, tremble, ouais, elle en chie, elle en a des crampes...
Il va trop vite, il fait peur à tout le monde. Une fusée, en fait. C'est étrange d'aller toujours si vite, sans même exister. Sans vie... Mais il est mort tu crois? Si oui, ça veut dire que les fantômes existent alors... La preuve, oui, puisqu'il sommeille en toi... Les fantômes de pensent pas.
Tu ne le reverras que quand tu seras morte Rosalie, dans un autre monde, meilleur certainement, et là tu seras enfin heureuse. Les secrets, les mystères n'existeront plus, il n'y aura plus de tabou, plus de souffrance ni même de plaisir, mais là au moins le fantôme ne sera plus fantôme il sera réel... Il sera vrai.
Ta réalité.
Ta vérité.

Bébé respire

2006-07-01T01:28:00.000+02:00

À reculons, elle y est allée. Pour voir. Elle est entrée dans les flammes du mal, au risque de se brûler, pensant retrouver ce qu'elle avait perdu. Elle n'a rien senti. Crédule enfant, tout était joué d'avance! Elle n'avait pas compris que ça ne vallait pas la peine de pardonner... Alors pourquoi tenter? Pourquoi jouer? Rien ne la touche plus... Mais, qu'elle s'en aille, au lieu d'affronter sans cesse son âme, au lieu de se laisser chavirer. Qu'elle mette un casque sur ses oreilles et qu'elle écoute de la musique à s'en rendre sourde. Qu'elle retrouve ses goûts d'antan, les sons, les instruments, les mélodies qui l'ont jadis transportées... De grâce... Sombre comme le ciel, couleur bleu nuit, son oeil ne brille plus, et ne brillera que lorsqu'elle aura réussi tout cela. Mais il ne pleut pas, le soleil a chassé ce chien d'orage, il y a bien longtemps déjà. Il l'a méprisé, l'a étouffé, l'a tué. Le ciel retrouvera sa couleur bleu azur, presque blanc transparent.
Ces quelques voix qui fredonnent à son oreille, de plus en plus fort, de plus en plus près, sont emplies d'espoir et de tendresse. Bébé n'est pas seule. Elle est accomgnée d'anges et de notes.
Bébé prend enfin sa respiration.

Bébé songe...

2006-05-21T17:34:00.000+02:00

L'amour est miracle, éblouissement, grâce, naissance. Elle est jeune et se pose beaucoup de questions. Elle n'est pas crédule, les tourments qui lui viennent en tête sont des plus sensés. Une jeune fille, c'est la barbe n'est-ce pas? Vous ne croyez pas aux miracles? Il faut bien des grands mots pour les grandes choses, et l'amour est un sentiment impressionnant. Bébé l'attend. Elle a peur. Elle n'a jamais connu l'éblouissement, veut le connaître, mais ne veut pas se tromper. Elle se doute que l'homme en face d'elle n'est pas celui qu'elle devrait choisir. Il ment, se dit-elle... L'amour... Supposons que ça existe. Bébé est déroutante. Elle phylosophe. Réfléchir, aller au coeur des choses, avant de vivre les choses du coeur. Parler avant d'agir. Car elle n'est pas une putain. Elle l'a croisé plusieurs fois. Coïncidence, selon lui... Miracle, selon elle. Elle y croit. Elle est troublée.
Bébé change, Bébé grandit, Bébé murit. Bébé parle comme une femme.
... Et dire qu'il s'en est fallu d'un cheveux.
Il ne ment pas, non il trahit. Il trompe. Il frappe.
Bébé souffre, Bébé agit.
Elle devient peut-être quelqu'un d'autre... Elle perd son âme, perd sa dignité, elle frappe à son tour, à sa façon.... Est-elle vraiment consciente? C'est l'acte suivant. Celui qu'elle a choisi. Personne ne comprend. Personne n'ose rien dire. Tout le monde regarde, observe, chuchote. Certains pleurent.
Bébé tue.
Il l'aime? S'il ne peut pas s'en empêcher... Pour elle, c'est fini, elle ne l'aime plus. Il veut aller au coeur des choses. Qu'il y aille, mais elle le laissera à la surface, là où tout est lisse.
Condamnée.
Elle n'a rien à défendre.
Elle est maman.
Hier si douce, aujourd'hui si dure...
Repartir à zéro?
Comme si c'était faisable...
On ne recommence pas sa vie deux fois.
L'amour est miracle, éblouissement, grâce, naissance.
On ne recommence pas l'amour deux fois.
Ses yeux sont si secs. Il n'y a plus d'espoir, même si tout est perdu...
Assise à son bureau, la lettre d'aveu écrite, Bébé songe...
Elle la brûle.
Personne ne connaîtra jamais la vérité sur Bébé Donge.

Rosalie écoute

2006-05-19T00:54:00.000+02:00

Un air de musique la transporte vers ce qu'on ne peut réellement définir; l'imaginaire... Elle s'engouffre dedans, comme plongée dans un précipice, comme happée par un souffle grandiloquent et majestueux. Elle en est devenue stoïque, ses oreilles sont soutenues par les notes de musique, si bien qu'elle n'entend plus, non, elle n'écoute que cela. Les violons scintillent de leur cordes jusque dans ses yeux. Fermés. Ils devinent les mouvements. Rosalie vibre. Quelques notes, ça et là, envolées, lyriquement, viennent se glisser sur sa peau avant de la faire frissonner. Chair de poule. Est-ce beau? Oui, enivrant. C'est à ce moment que le piano vient s'immiscer. Ah non... Il était déjà là. Mais Rosalie n'avait pas entendu le début du morceau. Un trio. Le piano arrive. Il sautille. Les tympans sursautent au doigt posé sur chaque note. Elle imagine le pianiste envouter son instrument noir et blanc, voué à lui seul. Généreux. Rosalie ne connait pas cette musique, mais elle lui semble déjà si familière qu'elle laisse échapper de sa gorge quelques sons. Quelques notes. Elle fredonne. La bouche fermée. La musique est en elle.
Elle ne la découvre plus. Elle la vit. Elle la devine. Elle l'invente. Elle la crée. STOP!
Elle remet le morceau. Au début.
Piano, piano... Violon... Violoncelle...
Le piano est là. Il a toujours été là, et Rosalie s'en veut de ne pas l'avoir entendu la première fois. La piano bat la mesure.
Elle avait mis le cd par mégarde, ce n'était pas ce qu'elle avait voulu entendre. Le son baissé, elle a dû tourner le bouton avant de découvrir le violon. Il est venu à elle comme une promesse, comme un aveu... Alors que le piano, tout derrière, mais vivant, ne demandait qu'une seule chose, exister. Petit piano. Grand violon.
Lorsque le violon, à son tour, bat la musique, Piano, tu n'existes que pour laisser régner le maître...
Animal à corde, tu es tout. Tu es harmonie, raisonnance, éblouissement, sensualité. Plusieurs tonalités. Plusieurs rythmes. Rosalie voudrait devenir archet et se glisser entre les cordes, pour avoir l'audace et la fierté de créer ces airs.
Mais Rosalie écoute. Elle ne peut faire davantage.
Peut-être que dans quelques mois, elle aura un nouveau bébé, et c'est la tête baissée sur le côté droit, que de ces mains elle pourra laisser échapper un son nouveau, le sien.

Rosalie a compris

2006-05-13T00:23:00.000+02:00

Les toilettes ne sont pas le meilleur endroit pour
Réfléchir à ce qui la trouble chaque jour
Et pourtant elle y est à l'instant même
Après s'y est enfermée elle-même
On pourrait parler de chamboulement mais
Son âme se repose désormais
Elle s'est guérie toute seule de ce mal qui
Hier encore l'empêchait de sourire
Elle a compris pourquoi
Sans savoir le pourquoi
Du comment
Ce comment
Ne sert à rien
N'apprendra rien
A Rosalie
Las, dans son lit
Fenêtres fermées
Coeur désarmé
Coeur affranchi
Coeur ouvert
Lit ouvert
Sourire
Et rire
Vivre

Trou noir

2006-05-03T20:30:00.000+02:00

Dans la pénombre, je m'y perds. Ce n'est même plus un trou noir... Dans le noir on ne voit rien... Finalement je crois qu'il s'agit plutôt et tout simplement d'un horizon... Horizon lointain et grotesque sans plus aucune vue, sans plus aucun espoir. Il n'est pas noir, il est sombre, et je vois au loin, mais ma vue est trop mauvaise pour discerner correctement, pour capter les moindres mouvements. Mouvements de pensée... Mais pourquoi réfléchir?? Pourquoi? cette question oui... Si vite effacée, si vite ignorée et oubliée. Après tout... Si seulement l'on pouvait mieux voir, on pourrait peut-être comprendre et ne pas juger. Ne plus douter, se poser ces questions. Eternelles et inquiétante questions. Elles ne servent à rien, et resteront toujours sans réponses, alors à quoi bon se les poser.
La volonté n'existe plus... Mais les jours existent, ils sont bien réels. je les ai comptés. 18. Sans voix, sans son, sans parole, sans texte, sans regard, sans geste, sans rien. On dirait un vrai trou noir!!!

Ma petite bijou

2006-05-03T19:58:00.000+02:00

Elle est celle pour qui j'ai un respect infini, sans borne. Si elle était un bijou, elle serait une bague, dotée d'une belle pierre précieuse... et Dieu sait combien la bague est un objet précieux pour moi. Elle est celle qui m'a tant donné que je me demande "a-t-elle suffisamment pensé à elle?" Elle est celle qui donne sans compter, justement, et sans attendre. Elle est celle qui donnera toujours de façon totalement désintéressée. Elle est celle qui provoque mes angoisses. Celle qui peut me voir dans les pires états. Celle qui me fait bouillir de rage. Celle qui subit.
Elle est celle qui ne voit pas, celle qui ignore. Elle est celle pour qui je ne peux rien cacher. Elle est celle à qui je cache le mieux.
Elle est celle que je n'aurais jamais imaginer avoir, celle que je n'échangerais pour rien au monde. Je l'aurais choisi les yeux fermés... On me l'aurait donnée en cadeau, j'aurais eu de mal à la recevoir.
Elle est à moi, rien qu'à moi. Elle est celle que je ne peux partager. Celle qui n'a eu que moi. Celle qui en a souffert. Oui, elle est celle qui a souffert devant moi, celle qui a manqué, celle qui a angoissé devant mes yeux parfois durs, parfois inquiets.
Aujourd'hui, elle est celle qui s'embellit malgré les années, malgré ce qui s'arrête, elle est celle qui change, et qui grandit.
Elle est mon exemple.
Elle est celle que je ne voudrais pas être.
Elle a dans mon coeur, la place la plus précieuse.
Elle sera toujours là.
Je le serai toujours.
Ma mère.
Mon bijou à moi

HJTA

2006-04-21T00:11:00.000+02:00

Si sensible, Si fragile
Bouffée d'amour impossible
Arrachée, dévergondée
Déjà déshabituée
Perdue, et si inconnue
D'elle même elle s'est tue
Pour ne perdre de son sein
Que la raison de sa faim
Le lait et non pas l'amour
Qui sera sain pour toujours

Rosalie a froid

2006-04-15T08:25:00.000+02:00

Elle essaie de fermer son anorak pour essayer de garder la chaleur en elle, tant il fait froid dehors. Mais la fermeture éclair est bloquée. Elle n'y arrive pas. Elle se retrouve livrée au gèle, les mains rouges, presque craquantes et fissurées. Certaines plaies étaient pourtant fermées, mais il fait si froid qu'elles se rouvrent au moindre coup de vent. Un vent glacial qui vient se glisser en elle. Pas sur elle, non, en elle.
Elle a mal, forcément. Elle essaie de se réchauffer en frottant sa main sur elle, sur son corps et sur son coeur. Mais rien n'y fait. Impossible de retrouver la chaleur qu'elle a connu et qui lui plaisait tant. Celle qui la faisait transpirer mais qui la ressourçait. Elle espère, elle pense avoir raison d'attendre le retour de la bonne saison, la haute. Certains (pour ne pas dire beaucoup) pensent que ce n'est pas une solution. Autant retourner là où il fait beau, là où l'on est certain de trouver le soleil et d'avoir chaud, que d'attendre ici, là où il fait froid, et où le corps est attaqué. Plus il fera froid et plus l'âme le sera. N'est-ce pas un peu dangereux? Ne faudrait-il pas déménager, trouver un Pays plus chaud, et se laisser bronzer à travers les rayons du soleil, notre étoile préférée, laisser la chaleur se déposer sur le corps et sentir quelques goutelettes de transpiration se former entre les deux seins.
Rosalie ne sait plus. De quelle manière veut-elle transpirer? De cette manière là, ou d'une autre. Elle semble préférer l'autre puisqu'elle reste dans son Pays, gelée. Pour se faire mal peut-être, pour attendre sûrement.
Mais Rosalie est assez forte pour ne pas MOURIR de froid.

Eux non plus

2006-04-02T22:28:00.000+02:00

Ils n'étaient en effet pas fait pour se rencontrer. Eux non plus.

Souvenez-vous de ce message que j'avais écrit, il y a quelques mois de cela (ici) Deux êtres, dont les caractères et les vies ne les destinaient pas à se connaître, se sont aimés. Aimés d'un amour déchirant. Il lui a courue après, il l'a voulue, puis il s'est noyé dans cet amour. Comme s'il ne pouvait plus sortir de l'eau, englouti dans une vague trop violente. Est-ce que l'amour a réellement avoir avec tout cela? Certainement pas. Peut-être que l'égoïsme emporte sur le sentiment tant cherché de nous tous... Chacun se bat contre lui-même pour essayer d'exister à travers l'autre. Alors c'est violent, parce que personne ne se reconnait plus, parce que tout le monde a peur de se perdre.
Eux deux n'étaient pas fait pour se rencontrer, et pourtant si ce n'est un aimant qui les attire, est-ce un nouveau sentiment que seul la rancoeur connaît? On ne se comprend pas. Les hommes et les femmes sont si différents. Si d'un mal-être il est envahi, qu'il ne le propage donc pas. Même s'il est conscient, même s'il dit OUI, même s'il doit aimer, qu'il ne donne pas de mauvaises herbes. Comment peut-on réussir à entretenir un jardin rempli de mauvaises herbes, fânées avant l'heure. Il faut laisser la liberté au jardinier de travailler sa terre... pour pouvoir bien récolter. Avec du beau temps. Avec de la pluie. Un peu. Juste ce qu'il faut.
Dans l'autre histoire, elle rencontrait l'homme dans un accident de voiture. Ce fut un accident. Dans cette nouvelle histoire, la rencontre est elle-même un accident, une erreur, un manque. Il a manqué, il a raté, avant d'avoir tout gâché.
Tant pis.

Décalage

2006-03-26T01:11:00.000+01:00

Il ne s'agit pas d'horaire non, mais d'humeur, je dirais. D'humeur et d'esprit. C'est comme une poire prise pour une pomme. Comme une femme prise pour noix... Oui, c'est ce qu'on aurait dit il y a quelques décennies... Aujourd'hui on dirait "prise pour une conne". On n'aimait pas tellement... On regardait pourtant... On suivait pourtant... Je dirais qu'il s'agit alors de faiblesses, de lacheté, de choses mises à la place du cerveau... Essayons d'être poétique. Oui, c'est ça; la poésie. Qu'y-a-t-il de plus envirant que la poésie, dans ces moments là? Les poètes comprennent, ce sont les auteurs les plus flous et en même temps les plus concrets... La vie, la mort, l'amour. Oui, l'amour, ce grand oiseau... celui qui dépasse, celui qui vaut d'être vécu. Sans décalage. Avec une oreille, des yeux. Pas seulement l'oreille, mais l'écoute qui va avec. Pas seulement les yeux, mais le regard qui suit, qui pénètre, qui parle.
Trop de distance, il s'agit peut-etre de frontières franchies et désormais infranchissables. Plus possible de faire demi-tour, de revenir en arrière.
Silence, dégoût, soulagement.
C'est ça le décalage.

Elle plonge

2006-03-23T21:57:00.000+01:00

Elle se fait mal, très mal.
Elle plonge, jusqu'à perdre le souffle. Au fond... Tout au fond.
Et là, il n'y a personne pour la remonter.
Elle croyait avoir raison, elle s'est trompée.
Quel drôle de sens! Celui qu'elle choisit ne facilite rien. Il est dangereux.
Impossible de suivre son instinct, elle l'a perdu. Elle n'en a plus.

Rosalie dans le métro

2006-03-13T01:23:00.000+01:00

Les gens marchent vite, les gens se bousculent, les rails sont proches, la rame approche.
J'ai peur, j'ai chaud, ça pue, je déteste...

Et pourtant, il se passe tant de choses ici... tous ces regards... Et cette atmosphère à part, cette ambiance unique.

Rosalie monte et s'assied là où un clodo a dû s'asseoir à cette même place il y a peut-être quelques minutes. Elle ne le sent pas encore, mais une odeur monstrueuse est en train de s'inscruter entre les mailles de son manteau. Elle sort son bouquin, et avant de s'y plonger, regarde la femme assise en face d'elle qui, dès que le train ne gigote pas dans tous les sens, essaie désespérément de mettre du masquara sur ses cils. Elle y arrive, mais Rosalie se plait à regarder sa lutte...
Il a plu, il fait moite dans le métro. L'humidité fait briller les peaux, et Rosalie sent que son front a perdu la poudre qu'elle a mis dessus avant de partir.
Rosalie lit.
Même si son livre la passionne, elle lève régulièrement la tête pour voir qui se met en face d'elle, à la place de la jeune femme qui est partie avec son masquara. Elle se décalle pour laisser passer quelqu'un qui s'assied à côté d'elle. Ce quelqu'un dix fois trop gros est venu se faufiler et se mettre juste là, à cette place, rien que pour faire chier le monde et surtout
Rosalie, qui est obligée de sortir la moitié de ses fesses de son siège pour ne pas être collé.
Rosalie n'arrive plus à lire, les gens bougent trop, ils font du bruit, toussent, mangent. Celui qui a toussé a laissé remonter un molard, Rosalie a eu envi de vomir en l'entendant, ceux qui mangent ont empesté le wagon de leur malbouffe.
Rosalie est dégoûtée.
Rosalie sort enfin, pour changer de ligne.
Sur un autre quai elle attend.
Le train arrive.
Elle monte et s'assied de nouveau. Elle croise un regard. Celui d'un homme. C'est le regard qu'elle attendait. Elle n'aura rien de plus. Peut-être un peu plus de confiance... ce qui est déjà pas mal.

Rosalie s'est fait mal

2006-03-11T16:43:00.000+01:00

Je me suis coincée les mains dans la porte.
Et maintenant je saigne, c'est malin.

Rosalie ment

2006-03-11T01:23:00.000+01:00

Rosalie prend son téléphone et l'appelle. Depuis des mois elle y pense. Normal, il la hante depuis des années. Elle se bouffe les doigts en pensant à lui, même si elle ne le voit plus depuis des siècles. Dans une rivière elle laisse tomber ses ongles et ses peaux et devine le reflet de son visage. Les cheveux bruns, presque grisonnants... Tout à fait grisonnants oui! Cette image que le lac lui renvoie lui fait mal au coeur.
Elle prend son téléphone et l'appelle. Elle repense à cette journée qu'elle a passé près de l'eau. Pourquoi l'eau lui a tant donné? Pourquoi le liquide est entré en elle comme le souvenir de l'homme est encré en elle?
Elle compose le numéro. Elle frissonne. Son coeur bât. La chamade? Sagan? Elle se souvient du visage de Catherine Deneuve allongé sur le torse de son amant. Elle entend le coeur battre. Le mien, pardon, le sien bât. Elle marche dans la rue sombre et mouillée par cette pluie fluette et salissante... Il fait frais et en même temps assez lourd, elle a chaud, froid. Ca sonne.
"Alloooo!" Il est en forme, le salaud.
"Allo, A.?".
" Oui!".
"C'est Rosalie"
La voix change, elle est soudainement beaucoup moins en forme. Connard. Elle fait comme si elle ne remarquait pas ce changement subi. Elle fait comme si... Elle a l'habitude avec lui. Mais elle est bloquée et ne peut plus rien dire. Impossible de trouver les mots. C'est toujours comme ça. Elle se renferme, Rosalie, elle ne peut pas faire autrement. Pourtant, elle sait bien l'ouvrir sa gueule quand il le faut. Elle sait se défendre. Mais le vaurien la terrorise. Rosalie, prends sur toi, concentre toi, c'est quand même pas compliqué, il n'est pas là, en face de toi, il ne va pas te mordre!!! Parle!!! Eh bah non, elle l'écoute raconter ses trucs de merde, dont elle se contre fout. Il n'est pas naturel. Il n'est pas simple. Je pense que s'il était en face d'elle, elle lui foutrait sa main dans sa gueule de bouffon. Dans ses rêves oui!!! Elle n'oserait pas. Elle l'écouterait cet hypocrite! Elle préfère rester polie. De visu, elle aurait tout autant fait mine de... De ppfff, merde, comme d'hab, d'avoir le sourire, et de dire que tout va très bien. Superficiel.
"Je vais me marier".... Silence. "C'est pour ça que je t'appelle en fait, je voulais que tu sois au courant..."
Ce mensonge plus fourbe, plus malsain, plus déloyal que cette personne, rend Rosalie si forte qu'il devient naturel , bienvenu et plus honnête que tout.
Il ne répond pas, il est mal le gros con. Il sera encore plus mal quand il se sera pris aussi ça dans sa gueule:
"Je suis enceinte"
Il ne dit rien.
Elle ne se contrôle plus, elle veut l'enfoncer. Il est en voiture, il pleut, il fait nuit, il va peut-être avoir un accident. Mais elle n'en a rien à foutre, peu importe, elle le déteste tant que son amour pour lui la rend imprévisible et insensible.
"Mais c'est génial"... Menteur.
"Attends euh... jte rappelle Rosalie, je conduis, il pleut, euh... Je t'embrasse... Ciao!!"
Rosalie a retrouvé la parole...

VA TE FAIRE FOUTRE!

Rosalie s'en fout

2006-03-02T01:14:00.000+01:00

Elle a grossi, mais elle s'en fout. Elle ne veut même plus se peser, elle risquerait de chialer comme une pauvre fille qui n'assume pas ses excès et ses pulsions. Bah oui! si tu te laissais moins aller, ma pauvre, tu serais moins grosse. Et ce n'est pas le sport, allez, le mini sport que tu fais une fois tous les quinze jours, qui va arranger ton sort.
De toutes façons, tu t'en fous, tu t'en moques, je sais que les cacahuètes tu les boufferas, que la vinasse tu la boiras, et le chocolat tu t'engloutiras... Parce que cet élémént ne peut entrer en toi que violemment. Il est essence même du réconfort, du soulagement...
Pour quoi? Pour qui?
Jte le demande!!
Tu dis que tu t'en fous, mais tu sais que ce n'est pas comme ça qu'on refait les choses, qu'on refait le monde. Arrête de croire que tout ira mieux comme ça. Arrête de nous le faire croire, tu n'es qu'une menteuse, une trafiquante, imposteuse (ça se dit pas mais moi jle dis!), je n'ai plus confiance en toi.
Rosalie, j'ai cru bon de t'offrir mes soins. Je t'ai faite Reine, j'ai voulu que tu sois heureuse, accomplie, mais mon éponge est essorée, elle n'a servie à rien... Je suis fatiguée.
J'ai cru bien faire, j'aurais pu aller plus loin, donner plus, mais (comme dirait l'autre!) que de soins perdus... mes efforts m'ont épuisée pour rien. Quand je te regarde, après tout ce tumulte, je ne vois rien de brillant dans tes yeux, je ne vois rien de précieux, je ne vois plus rien.
Et tu t'en fous. L'important est ailleurs. L'important n'est plus là, près de toi. L'important t'échappe, l'important est à des milliers de kilomètres... L'important c'est lui.
Donc peu importe nous, les autres, nos yeux, nos pensées... Ton poids, tes grimaces, tes cernes, tes humeurs.
Je comprends que tu t'en foutes!

Rosalie

2006-02-20T18:57:00.000+01:00

Rosalie ne sait pas si elle a raison, mais ce sentiment d'abandon est si fort qu'elle se laisse totalement guider par cette emprise. Elle est toute lourde. Elle se laisser aller.
Victime pour le moment, elle répondrait qu'elle sait parfaitement ce qu'elle fait.
Demain, en se réveillant, elle dira peut-être qu'elle a eu tort.
Elle a mal au bras, elle a mal au coeur et pourtant elle se jette dedans, comme si elle pouvait s'y réfugier. Comme si personne ne pouvait la voir. Comme si personne ne pouvait la retrouver.
Il fait sombre dans ce trou à rat, et Rosalie est tellement menue qu'elle s'y est glissée toute seule. Personne ne peut plus la retrouver maintenant, personne ne peut plus la voir. Elle peut continuer tranquillement, se cacher, à se laisser envahir par ses envies. Et surtout y répondre.
Elle avance discrètement dans ce taudis, glauque, sale, humide... merde!! Elle s'est fait mal là, elle saigne... C'est pas grave, puisqu'elle sourit. Peut-être que finalement elle est contente. Tout est comprimé, elle est obligée de passer en se mettant de profil, puis elle voit au loin qu'elle devra se tasser. Oh la la, elle commence à avoir du mal a respirer. Je vais étouffer si ça continue comme ça!!! Mais il faut y aller, il faut que j'y aille. Et puis il faut que je trouve un moyen de soigner ma plaie... Peut-être que là-bas, tout au fond, il y aura ce qu'il faut. Jme sens si bien. Quel bonheur d'aller au bout de ses envies. Je continue, je continue, se dit-elle. Aïeee!!! jme suis encore fait mal. Je ne sais pas viser c'est pour ca. Oh, et puis il fait trop sombre ici, j'en ai marre, c'est humide, ça pue le moisi, fais chier!!!!!
Et c'est quoi ce bordel là qui hurle dans mes oreilles.... Ah, mais c'est horrible, un buz qui me hurle dessus alors que je suis sensée être au septième ciel!!! qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça, jme sentais si bien!!!! jme sentais légère, enfin, jme sentais plâner! Malgré la blessure, malgré l'odeur, malgré tout!!!! J 'étais bien, parce finalement je ne sentais rien.
Le réveil a sonné.
Rosalie rêvait.

Petite étoile

2006-02-19T21:46:00.000+01:00

N'oublies jamais combien ton regard a frappé le mien. La première fois que je t'ai vue, je ne l'oublierai jamais. Ce jour-là, j'ai compris. Tu m'as été offerte, et j'ai su te cueillir; tu es ma fleur, ma rose... Ma petite plume, mon chaton. Tes yeux, ta bouille, tes rires... je les entends encore ces petits rires d'enfant, je revois encore ces sourires. Ils ont dû changer. Tu as dû grandir. Mon petit bébé, mon petit ange, fais de chair et de sang. Mon petit trésor, bien caché dans mon coeur. Mon coeur, qui toujours sera disponible pour toi... Je t'aime, tu me manques, mais j'attends. Je n'ai pas le choix. J'attends de te revoir, alors que toi, petit papillon, tu auras déjà commencé à déployer tes petites ailes... J'aurais aimé pouvoir te guider davantage. Il n'en est pas ainsi. Dommage. Mais le ciel décide, le ciel nous guide, et je te demande de ne pas oublier qu'il nous a permises à nous deux de nous connaitre. Je t'entends respirer, et même si je suis loin, même si je ne suis pas si présente, je ferai toujours en sorte que ta respiration ne soit pas trop encombrée de chagrins. En sorte qu'elle reste a tout jamais limpide. En suite je ferai mon possible pour deviner tes peines. Je veux que tu sois heureuse et sereine, je veux être en mesure t'écouter... Pour que tu brilles en paix... Pour que tu scintilles.
Mon coeur est brisé et tu le sens, petite étoile, tu ne comprends pas, mais tu le sens. Tu m'observes, tu t'imprègnes, et je m'épuise de ce regard omniprésent.
Personne ne peut comprendre... Il n'y a que nous deux... C'est entre toi et moi... Je pense à toi, toujours.
J'attends.

(Inspiré de "Little Star" de M)

Ah la la la la la la!!!!

2006-02-19T03:08:00.000+01:00

Ayé, j'ai encore plus de commentaires!!!!! Ca va mal aller... Je vous préviens!!!!

Le sang qui coule

2006-02-19T02:12:00.000+01:00

Ce ne sont plus des larmes, mais du sang qui coule sur ses joues. Du sang amère, comme ce songe qui lui a traversé l'esprit. Un songe devenu cauchemard. Ses larmes coulent le long de son visage, et lui rappellent l'épaisseur de son sang qui passait sur ses pomettes, ce jour où elle s'est jeté la tête contre le mur. Ce souvenir la hante, alors qu'aujourd'hui le présent la bouffe. La nausée l'a envahie. Elle en a dégueulassé ses draps. Elle s'est brisée les tripes, les a vidées, avant de s'endormir. Longtemps... D'un sommeil si profond qu'elle n'a pas entendu son réveil. Et ça pue chez elle. Ca pue la vomissure. Elle a rendu toute son âme sur sa couette. Apparemment elle ne se rend pas compte. En fait, elle ne veut pas savoir. Pourtant elle se doute. Elle devine. Son putain de ventre s'arrondit de jour en jour. Elle le maudit! Si elle pouvait, elle lui cracherait dessus. Ce matin, c'est ce qu'elle fera quand elle se regardera dans la glace. J'en suis sûre.
Est-ce qu'elle doit faire ces analyses qui confirmeront son état? N'est-il pas plutôt nécessaire de se faire une raison? Et de laisser la nature faire les choses; attendre. Mais attendre quoi, bordel?? Que le ventre se déchire de vergeture? Qu'il prenne trop de place dans son jean? Comment le tuer? Comment trouver un moyen d'effacer? D'oublier... D'étranges pensées, mortelles, morbides, funestes, traverse cet esprit jusqu'à ce jour généralement empli de philosophie, de sagesse, de bon sens...
Mademoiselle a peur, mademoiselle fuit, mademoiselle souffre, aime, brûle, salit, déchire, agite, frotte, tue, éclate le foetus à peine formé, et le laisse jaillir d'elle... Une flaque de sang. Elle se couche près d'elle, comme pour dormir à côté de quelqu'un, esquissant un geste de tendresse, prête à dessiner du doigt un coeur... ensanglanté. Elle ferme les yeux. Son visage ne présente aucune émotion.
Ce ne sont plus ses joues, mais ses cuisses qui sentent le sang couler. Un sang puant, épais, poreux, gluant. C'est laid, c'est monstrueux... mais ce n'est plus un songe.

Peut-être

2006-02-13T12:35:00.000+01:00

Peut-être qu'il faut briser les liens pour être conscient de leur valeur, de leur importance. Du poids qu'ils ont. Peut-être qu'il faut se brûler les doigts pour sentir la chaleur. Peut-être qu'il fait se couper les veines pour entendre le coeur. Peut-être que c'est aussi simple que ça finalement. Peut-être qu'il ne faut rien faire... Peut-être qu'il ne faut rien dire et attendre. Peut-être qu'un jour la vérité sera avouée... et peut-être qu'un jour on sera soulagé. Peut-être qu'ils trouveront leur place à chacun, et alors le soleil n'aura plus rien à faire. Peut-être qu'il fera beau tous les jours, peu importe la météo. Peut-être que le silence suffira. Peut-être que tout ça n'aura servi à rien. Pour cet instant là... Peut-être que le bruit ne réveillera plus personne, et que la musique les guidera. Peut-être que leur souhait sera exhaussé. Peut-être que finalement, le temps est perdu... peut-être que finalement tout ça n'en vaut pas la peine. Peut-être que les larmes sont sèches. Peut-être que ce visage ne changera plus jamais. Peut-être que cette bouche ne se transformera plus jamais en coeur. Peut-être que ce morceau ne sera qu'un mauvais souvenir. Peut-être... Avec des si... Note de musique... Peut-être...

Evidemment

2006-02-04T00:03:00.000+01:00

Bien sûr, oui... Parce qu'elle sait. Parce qu'elle comprend. Elle imagine... Elle se doute d'un mutisme soudain provoqué par sa présence... et devine les moqueries. Elle se doute de l'ineffable regard des autres. De cette voix passée sous silence le temps de sa présence, et lâchement retrouvée au moment, à l'instant, à la seconde même où la porte sera fermée. Elle se censure pour se protéger, tique pour se masquer. Sourit, lorsqu'elle est en confiance, et se ferme, oublie de regarder, lorsqu'elle se sent en danger.
Malgré tout, elle est comprise, observée et vue, par ce voile blond et noir... Gris et brun. Qui oscille, qui essaie, mais qui garde secrètes ses impressions, qui dissimule son embarras.
Elle est dans son coin, et devine tous les doutes, toutes les maladresses, tous les masques. Tout ce qui lui paraît si évident à elle seule. Tout ce qui lui semble naturel et logique.
Elle aurait aimé, elle aurait voulu... Il n'en a rien été, mais elle a bien fait.

Carnivore

2006-01-31T00:03:00.000+01:00

Au diable les avares de sang... J'aime. Rouge... Noir... Comme un vampire je te trancherai la gorge pour avaler ton souffle. Celui que tu ne me donnes pas... celui que tu m'as retiré plutôt. Salaud. Longue, longue est ma chute à travers la rivière de ce sang giclant de toi. Je le vois dégouliner entre les marches, entre les étages, telle une longue nuée rougeâtre... Même s'il dégueule goutte par goutte, j'le rattrape. J'me purifie avec. Comme les autres, tu m'as lynchée, tu m'as volé mon âme, pour la peine jte vole ton liquide. Il la rafraichira mon âme et en fera une plus belle, tu verras... A mon tour, je m'enfonce un couteau dans le coeur pour que le jus éclate sur ta gueule aussi violemment que possible. Piano. Piano. Attention. Jte donne mon sang. Oui. Et jle lècherai plus tard, parce que je ne peux pas te donner un seul morceau de moi, une seule goutte. J'veux juste me laver j'te dis! Tu te souviens de Hannibal. Il parait qu'il pouvait bouffer la gueule de n'importe qui. Je me rends compte là tout de suite que moi aussi je pourrais bouffer... Mais ta gueule à toi seulement! Tiens, et si on mélangeait nos deux sangs? Pour ne faire qu'un. Pour le laisser couler le long de nos dos, j'adooooore.... Ce goût. Ce fer. Je jouis rien que d'y penser. J'en meurs. Jte le crache. Après on danse. OK? Dos à dos. Sang contre sang.
Je deviens carnivore... Je ne sais plus ce qu'est le poisson. J'oublie son odeur. Pourtant je ne mangeais que ça avant. Jamais de viande. Maintenant, j'ai le nez injecté de sang. Rempli de lui, caché dans mes narines, il me salit.
Jme dégoute. Ce n'est pas moi. Ce n'est plus moi.

Brouhaha

2006-01-29T02:09:00.000+01:00

Rien que du bruit.
Beaucoup de fûmée.
Des yeux dans le vague.
Un verre de vin.
Très peu servi.
Resservi.
Deneuve est moche!
Elle vieillit mal.
Passy, Montaigne.
Poisson, Poulet?
Riz ou nouilles??? Putain c'que les Nouilles sont bonnes!!!
Que des gays!!! Au mieux des bi!!!!
et tout le monde rit.
Alcoolique et grosse.
Taille 3, oui forcément!
Monsieur ou madame? Peut-être Il ou Elle? Un transsssss comme on dit.
Arabe, malienne, malgache, chinoise....
Tennis ou Badminton???
Putain, mais qu'est-ce que jfous là???

Non, pas une musique harmonieuse...
La fûmée pleins les poumons lui rappelle quelqu'un...
Ses yeux s'ennuient et préfèreraient voir autre chose...
Mais, après plusieurs verres de vin,
Assez servis,
Rouge sur Blanc.
Elle assure...
Deneuve vieillit comme elle peut...
A Saint Sulpice, elle préfère.
Poisson oui!
Avec des nouilles sautées!!!
Tellement différente. Tellement loin.
Et elle fait semblant de rire.
Elle a des gros seins oui c'est vrai!
Mais non, pourtant c'est taille 2!
Madame il faut dire. Monsieur est devenu Madame. On peut dire aussi ielle si on veut!
Polonaise aussi??? Ca alors!
Ah non pas de sport, mais en fait beaucoup de spasmophylie.
En même temps j'ai choisi d'être là...

Peut-être qu'elle pourra un jour lui dire.
Un jour remercier. Montrer. Prouver.
C'est ce qui a le plus marqué sa journée et ce qui compte réellement pour elle. Tout ce qui contruit cette montagne de seuvrage. Tout ce qui développe son pouvoir, sa sensibilité.

Merci.

Elle aurait aimé

2006-01-29T00:57:00.000+01:00

Elle aurait aimé...

Avoir quelqu'un à qui se confier, quelqu'un à qui parler, à qui donner, à qui offrir. Quelqu'un avec qui dormir. Quelqu'un à protéger. Une partenaire, un partenaire. Un égal. De même racine, de même sang. Avoir les mêmes yeux, ou peut-être les mêmes mains. La même couleur de peau, la même forme des lèvres, ou des yeux. Etre énervé pour les mêmes choses, les mêmes réflexions... Ne pas être seul face aux crises, disputes, séparations. Pour enfin, aimer les mêmes personnes, les mêmes adultes... Les mêmes parents.

Il n'en est rien.
Elle est seule.

Alors elle s'est inventée une vie. Elle s'est donnée des partenaires, les fameux, ceux qui pourraient remplacer celui ou celle qu'elle n'a pas pu avoir. Imaginaires ou réels, elle en a connu plusieurs. Dans sa chambre, petite, elle parlait toujours à l'un deux. A l'école, en classe, elle avait toujours une soeur de coeur, avec laquelle ses rapports ne pouvaient être autrement que passionnels.
Puis le jour est venu où elle a menti et trahi... Elle a fait comme si... Comme si un de ses personnages imaginaires existait vraiment. Elle a fait croire que... Elle n'aurait jamais cru être capable d'aller aussi loin, mais elle voulait être comme tout le monde.
Elle aurait aimé avoir un frère ou une soeur. Elle n'en a pas eu. Elle aurait aimé jouer avec quelqu'un, prêter sa barbie ou voler une voiture. Une miniature en fer. Bleue, verte, rouge. Celle de son frère. Celui qui n'existe pas. Elle aurait aimé coiffer une petite pelluche vivante. Blonde, brune, rousse, bouclée. La chevelure de sa soeur. Celle qui n'existe pas.
Elle est seule.
Alors "pour faire genre", comme on dit, elle a fait comme si... Lorsque l'âge des nouvelles rencontres est arrivé, lorsqu'elle est rentrée dans le grand bain de la vie, presqu'adulte, et qu'elle a rencontré diverses personnes, toutes ignorantes de sa vraie vie, elle leur a dit qu'une soeur avait suivie sa route. C'était faux. Jalouse, malheureuse, perdue, elle s'est confondue dans ses propres mensonges, honteuse et ridicule le soir en rentrant chez elle, elle se frappe la tête contre la vitre, elle se juge, elle se déteste... se méprise.
Pourquoi vivre à travers un mensonge aussi ridicule? Une fois qu'il est né, il n'est plus possible de l'effacer. Impossible de revenir en arrière.
A ce jour, elle ne sait même plus ce qu'il en est, elle ne connait même plus les histoires inventées, les mélanges, les fourberies cachées. Oui, il s'agit de fourberie, car mademoiselle est fourbe, et aujourd'hui, elle se sent sale, mauvaise. POURQUOI?
Elle a perdu son frère ou sa petite soeur, elle a perdu un compagnon, ce bébé qui devait pousser dans le ventre de sa maman, il n'a pas eu le temps de respirer, de prendre l'air... Il n'a pas pu EXISTER. Il fallait qu'elle trouve le moyen de le faire vivre malgré tout, non?

Ritournelle

2006-01-22T19:47:00.000+01:00

Brûlé, il est brûlé à vif, et l'a brûlée au passage. Elle a morflé de l'intérieur, mais se relève toute seule. Comme une grande. Elle a fait ce qu'elle a pu. Elle n'a pas eu le choix. Oui, parce qu'elle n'est pas un pansemant qu'on jette tous les jours dans une poubelle. Elle le déteste, au point de renier tous les moments, de les oublier, de faire comme si tout cela n'avait pas existé... Mais ta souffrance je l'emmerde et toi aussi. Il lui dit avoir fait des efforts, mais elle en a fait dix fois plus. Il ne s'en rend même pas compte. Il s'est servi d'elle, sans tenir compte de sa fragilité, de ses faiblesses. Ton agressivité je la vomis, je te la rends, garde-la pour une pauvre fille qui prendra ma place... demain soir. Car, je sais que je ne suis pas inoubliable, sinon tu ne m'aurais pas traitée comme ça.
Il l'a brûlée oui, comme il a brûlé son corps. Il se déchire de l'intérieur et s'arrache la peau de ses souffrances, sans tenir compte de celle qui observe, de celle qui l'accompagne pendant ce trajet douloureux et prenant. Il est d'un égoïsme sans pareil, dit qu'il en est conscient, mais ne fait pas le moindre effort pour changer. Alors elle suit le guide, souffre aussi, pleure dès qu'elle le quitte. Et pourtant elle voudrait être sa ritournelle, autant que cet air de musique l'est lors de leurs ébats. Elle voudrait lui dire qu'elle l'aime mais sent que ce n'est pas une bonne idée. Elle se tait. Elle a raison. Elle voudrait arracher son coeur et le lui offrir, pour qu'il cesse de lui faire du mal, pour qu'il comprenne combien ce temps perdu leur coûte et creuse un doute. Avant de creuser la distance. Elle maigrit, fume comme un pompier. Elle est fatiguée, pleure, boit, elle ne pense qu'à lui. Elle oublie les gens qui l'entoure. Elle perd le contrôle tout en le gardant. Elle ne sait plus qui elle est. Et tout ça en très peu de temps. Qui est-il pour avoir cette emprise? Il parle d'argent, parle de lui sans cesse. Il brise toutes ses espérances, lui casse le moral dès qu'il peut. Sans oublier que pour l'instant, une seule chose l'inquiète: comment va-t-il s'habiller pour sortir ce soir? putain!!!! Alors que tu pourrais lui faire l'amour, espèce de con. Elle n'attend que ça. Toi, lui, elle, vous! Elle est venu te rejoindre dans ce taudis pour quoi?? Elle te veut! Elle veut être avec toi, même si ça empeste le riz trop cuit, même si c'est sale, même si elle déteste cette chambre et cet appart, cette ambiance glauque, humide et malsaine. Du coup, elle plaint celle qui prendra sa place dans ce lit qui pue, qui transpqire l'amour sale, qui transpire de cet amour inavoué, ou mensongé peut-etre. Il la regarde. Il l'aime, elle le sait, elle le sent, et pourtant il ne le lui dira pas. Son regard le trompe, mais il est tellement mal qu'il ne s'en rend pas compte. Et aujourd'hui il se prend une claque comme rarement il a dû s'en prendre. J'espère qu'il le regrettera toute sa vie, parce que sa merde il n'a pas le droit de la faire bouffer à quiconque.
Son scooter, ses yeux, son dos, il se brise le corps, avant de se briser l'âme, il n'a plus de respect pour ce qui fait de lui un être.
Je crois que c'est dommage.
Arracher cette âme, et pourtant le suivre pendant tout ce temps, au lieu de le fuir, au lieu de se protéger; avant de se libérer, car durant des jours et des jours elle a tenté d'y échapper, de se défaire de ses branches trop lourdes, trop blessantes. Combien de fois s'est-elle écorchée? Combien de fois s'est-elle inquiétée? Putain de vie où les êtres ne se rencontrent jamais au bon moment; je voudrais bien t'enfoncer un poignard pour faire gicler de toi toutes ces mauvaises herbes... C'est trop tard, c'est fini, je suis partie. Je suis libérée.
Malheureuse pour un temps, mais heureuse pour l'instant.

Décembre

2005-12-26T19:34:00.000+01:00

Dans ma ville lumière, un matin de décembre, je suis descendue pour sentir l'air glacial, celui qui me fait craquer la peau fragile et fine de mes mains, celui qui me congèle et me brûle le nez à me faire couler les larmes. Je n'ai plus la télé, je n'ai pas pu voir la météo hier soir... je voulais savoir s'il faisait aussi froid qu'hier. Alors puisque j'ai fini d'écrire mon roman, et après avoir eu les larmes d'un accouchement, je suis sortie.
Cet air glacial est en effet rentré dans mes veines. Je n'arrive pas à savoir s'il m'a congelé ou brulé le sang. J'ai mal, mais... Le facteur est passé et j'ai une lettre, de toi. Je la lis. Je pensais que tu m'envoyais un message d'amour, de là où tu es, au chaud, au soleil, sur une île... Non, tu me dis que tu me quittes, que tu ne m'as peut-être jamais aimée. C'est marrant, moi non plus. Jamais. Il n'y a pas de peut-être. Il n'y a que certitude.
Donc, je m'en vais. Je change d'adresse pour ne plus recevoir ce genre de message. Pour ne plus dormir dans cette maison où jadis nous dormions ensemble. Pour ne pas faire l'amour avec un autre que toi ici, là... Je jette le matelas, le lit, je jette tout ce que tu m'as offert, cet abat jour, cette télé.... Je jette tout.
Je te déteste autant que je t'aime encore, je t'aime autant que je souffre.
Je vais remonter chez moi, j'ai froid. Je suis passée à la pharmarcie prendre une crème pour mes mains, il n'y avait pas de crème pour mon coeur. J'en aurais peut-être une pour Noël.
S'il te plait, donne-la moi... au moins.

merci BB.

BDJ

2005-12-22T08:31:00.000+01:00

Elle a longtemps marché, essayé de comprendre ce qui lui a traversé l'esprit, de comprendre pourquoi elle y est allée. Pourquoi a-t-elle fait ça? Elle n'y pense que sensiblement. Concrètement, elle fondrait en larmes. Elle a mal, mal au coeur. Depuis qu'elle a quitté le lieu du péché, il bat étrangement, comme pour la punir, comme en une crise de tachycardie. Elle est fatiguée et s'assied sur un banc. Les pieds mouillés par les feuilles mortes tombées des arbres, elle lève ses jambes pour les laisser pendre au dessus du sol; elle regarde ses ballerines noires. Son mari les lui a offertes. Elle aime cette petite sangle couleur argent, carré, au bout. Au magasin elle a préféré celle-ci à l'autre qui n'en avait pas.
Le soleil n'est pas là, le ciel est gris, mais la lumière est claire. Il n'est pas nécessaire pour autant de porter des lunettes de soleil. Elle les retire. Elle ne supporte pas le regard des autres, et semble avoir peur qu'on la reconnaisse. Mais personne ici n'est au courant, personne ne peut deviner. Elle repose les lunettes sur son nez. Elle tremble. Il fait froid dans ce parc, les arbres et les feuilles mouillées par la pluie de cette nuit rafraichissent davantage l'atmosphère.
Va-t-elle rentrée chez elle maintenant? Elle ne peut pas. Elle a peur. Peur que son mari devine.
Elle détache les premiers boutons de son manteau et entre sa tête à l'intérieur pour sentir, pour inhaler l'odeur encore installée sur sa robe. Elle sent la chaleur restée sur son corps. Il faudra vraiment prendre une douche en rentrant. Il est 17h. Il rentrera vers 18h. Il faut y aller.
Dans l'ascenceur qui l'élève jusqu'à son appartement luxueux, elle craque. Elle pleure, se sent sale et se dégoute.
Elle déboutonne son manteau, manteau de marque, dézippe sa robe verte, couleur de l'espérance, retire son fond de robe et ses sous vêtements, avant de les jeter dans le feu, tout juste allumé par la femme de ménage. Elle vient de partir. Elle part tous les jours à 17h. Elle ne voulait pas la voir. Elle a fait exprès de rentrer juste après.
Elle se regarde dans la glace et remarque les marques de maquillage que ses larmes ont tracées. la blondeur de ses cheveux, le vert de ses yeux encore rouges, sa fine bouche, elle regarde tout, observe tout de ce visage coupable, de son visage qui, tout à l'heure s'est transformé sous les vertiges du plaisir. Elle le retrouve comme elle l'a trouvé ce matin, éteind. Elle a dû être si belle tout à l'heure.

Changement de pseudo

2005-12-04T12:38:00.000+01:00

Je ne suis plus Bichette, je suis Doudou!!!

Miroir

2005-11-28T00:57:00.000+01:00

Il s'est caché derrière le miroir pour l'espionner, pour pouvoir l'approcher sans être vu, pour peut-être l'effleurer, sans qu'elle sente et qu'elle croit à une poussière ou une plume tombée du ciel. Il pense qu'il va pouvoir rester ainsi toute sa vie, car il se sent bien, il trouve sa position, et surtout il pourra voir son visage tous les matins, tous les soirs, maquillé, froisé, éteint, allumé, frais, sale, humide, sec, luisant, détendu, ivre, angélique... la plupart du temps, c'est ainsi qu'il le voit... Cette fille est un ange. Son visage est pur, son regard est candide, son nez aquilin, ses yeux délicatement formés en amande, ses pomettes marquées et relevées. La lumière, installée au dessus du miroir, lui va bien, et les rendent saillantes comme une fleur au bout de sa tige. Toutes les formes de son visage sont si parfaites, si asymétrique, qu'il n'a pu en décider autrement. S'il veut vivre avec elle toute sa vie, ce sera derrière son miroir. Lorsqu'elle partira de cette maison, il le suivra. Peu importe où, il irait au bout du monde pour elle.
Elle ne veut plus jamais le revoir.
Peu importe les images. Peu importe les hommes qui passeront également devant cet objet sans teint. Peu importe les scènes dont il sera le témoin, le voyeur, la victime. Peu importe la souffrance, tant qu'il est avec elle.
Pour toujours.
Il pourrait passer le bras autour de son cou, il pourrait l'embrasser, lui caresser le visage, cogner doucereusement son front contre le sien, l'observer, jouer avec ses longs cils, la maquiller, la coiffer. Il pourrait...
Il se réveille.
Seul, dans sa chambre.
Sale, en désordre.
Il pensait qu'il passerait toute sa vie derrière un miroir, chez la femme qu'il aime, chez la femme de sa vie. Avec et sans elle. Il pensait avoir trouvé le moyen, sans être vu, sans avoir besoin de manger, de bouger, sans à peine respirer, d'être avec elle. Un moyen quasiment impossible, improbable.

Je crois qu'il l'a rêvé.

Silence

2005-11-18T20:20:00.000+01:00

Sans bruit, il s'est approché, il a cru bien faire en restant discret, mais son souffle dans le cou l'a tant effrayée qu'elle aurait pu hurler de peur. Elle ne le trouve pas drôle, préfèrerait les mots aux souffles... Pourquoi jouer à ce jeu, double, si silencieux, à demi-mot?... Que faut-il pour éclore un seul son de sa bouche.
Elle se souvient de ce jour.
De ces moments.
Le vilain lui a fermé la porte au nez de ses rêves. Jour et nuit elle attend, scotchée devant son portable. Un son, une voix, un bonjour, une croix, non, un geste de sa part.
Une larme coule sur son visage, lui déchire la peau de son sel, trop piquant.
Un mot, un seul, lui rendrait l'âme sereine.
Putain de téléphone portable, qui ne vibre pas, qui ne respire pas, dont la lumière ne s'allume pas.
Aucun bruit.
Elle ne va tout de même pas se jeter par la fenêtre...
Peut-être ne le saura-t-il jamais...
Puisqu'il n'y pense pas.
Puisqu'il l'a oubliée.
Fenêtre.
Cours.
Silence.
Chute.

Lumière

2005-11-18T20:09:00.000+01:00

Elle est sa lumière, depuis ce jour-là. Avant il ne voyait rien. Avant il était perdu, embué au milieu de toutes ces autres, de toutes ces pauvres... Il ne voyait rien.

Que le sol.
Sous le sol, le noir.
Le bruit de ses pas reflète les palpitations de son coeur.
Il l'entend arriver. Il a du mal à respirer. Son coeur palpite de trop.
Maintenant.
Il attend, il aime. Il patiente, comme il dit; il comprend, comme il dit encore.

La vie ne lui semble plus si futile désormais. Il n'a peur de rien, il souffle... De bonheur... Enfin. Pour la première fois depuis si longtemps. Car elle est devenue sa lumière, son aurore. Il l'a retrouvée... Celle qui l'aide à respirer, à enchaîner chaque battement de son coeur de façon si continue, après s'être emballé, extasié. Il se sent léger, emporté, enlassé, enivré, enfiévré...

Mais il a peur. Peur de l'aimer. Trop tôt, sans elle, sans son coeur à elle.
Son coeur ne bât pas. Il le sait, il le sent, alors il souffre, même s'il n'est que de passage, il se rend compte du risque qu'il prend. Il risque de pleurer autant qu'elle ne versera pas une goutte. Pas une larme.
Il l'aime, elle le sait, elle le sent, si vite, si brusquement. Pourquoi elle? se dit-il... Parce que.
Parce qu'elle sourit, parce qu'elle grimace, parce qu'elle est belle, parce que c'est elle.
C'est tout.
Il ose.
Il prend le risque.
Peut-être pour ne jamais aller au bout... Parce qu'elle n'a pas confiance, parce qu'elle se méfie, parce qu'elle ne croit pas en lui, elle ne le veut pas, elle le désire, mais ne le croit pas...

J'ai aimé

2005-10-31T15:46:00.000+01:00

Assise là, fatiguée, j'ai fermé les yeux.

Prise dans un étau, ma tête est partie là où elle ne s'était jamais rendue. Là où je ne l'avais jamais aventurée. Peut-être n'avais-je jamais fermé les yeux au bon moment... peut-être n'en avais-je jamais eu autant dans le sang...
J'ai eu l'impression qu'une force étrange, d'une violence exacerbée, m'enfonçait dans le sol. Puis que soudain mon corps planaît, décollait, telle une fusée. L'impression que je ne tenais plus en place, que je n'étais plus maîtresse de mes sensations physiques. Les sourcils froncés je me suis tenue à mon siège. J'étais suffisamment lucide, je crois, pour sentir ma peur, si bien que j'ai ouvert les yeux. J'ai cru attérir. J'étais toujours dans le RER. J'ai essayé d'enfoncer mes pieds, car je ne sentais plus mes jambes, comme si elles n'étaient plus attachées au sol, comme si elles s'envolaient. J'avais si peur de m'envoler et de ne plus pouvoir me reposer... j'ai vraiment cru partir. Le train n'allait pourtant pas si vite, pour moi il atteignait les 200 kms/heure.
Il faisait noir dehors. L'homme assis à côté de moi l'était aussi. A-t-il senti mon enivrement? Je crois que je n'ai pas bougé d'un poils, je crois que j'ai tout rêvé. Même mes mains accrochées à mon siège, car mes bras sont croisés. Je respire profondément, mon coeur palpite.
Le train va moins vite. J'ai l'impression.
Je souris
J'ai aimé.
Mais putain, qu'est-ce qu'on m'a mis dans mon verre?
Drogue, Substance? Paris est dangereuse...
Je n'ai pas beaucoup bu et je suis partie si loin. Je n'y étais jamais allée.
J'ai aimé.
Retournerai-je dans ce bar?
Demanderai-je le même verre?
Je ne suis pas allée aux toilettes.
Le bar-man semblait tout à fait honorable. J'y retournerai.
J'ai aimé.

Transparence

2005-10-10T00:29:00.000+02:00

Regarde comme les paysages deviennent transparents sous les nuages. Regarde comme il m'est si difficile de les percevoir. Je fronce les sourcils mais je ne discerne pas ce qui tout à l'heure était tout près de mon oeil. Comme la vue n'a plus du tout les mêmes facettes. Comme tout semble si différent. Il suffirait pourtant de simplement passer au travers de cette nappe blanche et impalpable, pour que tout s'éclaircisse à nouveau. Redécouvrir ce monde qui nous a oublié. Déjà. Ce monde dont nous sommes si loin.
Quelques plumes viennent nous carresser le visage. Tout est blanc, t'as vu? Tout nous paraît si pur, si frais. Tes mains sont froides, pourtant je vois le soleil s'y refléter. Il est si proche de nous. Illuminée par mes nouveaux sens, je m'aperçois que ce ne sont pas tes mains qui se glacent. Ce sont les miennes. Je ne te touche pas.
Regarde comme il fait beau de là où nous sommes. Regarde, la pluie ne nous touche pas. Regarde, nous sommes insensibles. Regarde, je passe ma main au travers de ton corps. Regarde. Regarde, je ne te vois plus. Où es-tu? Je te voyais il y a deux secondes et tu as disparu...
Tu voles?
Reviens.
Regarde. Regarde les anges autour de toi, ils te font signe de sourire, de rire et de danser au rythme de leur harpe. Regarde, elle brille. Sa couleur dorée reflète celle du soleil. Il nous réchauffe de plus en plus. Regarde, ma main rougit. Regarde, je n'ai plus froid. Regarde, je pleure. Je crois. Mais pourquoi je n'arrive toujours pas à t'atteindre? Tu es transparente.
Viens près de moi que je te sente. Viens près de moi que je te regarde.
Regarde, j'ai chaud. Regarde je suis nue! Sous les rayons torrides, ma peau ne noircit pas. Ma main n'est plus rouge, elle est beige. Elle a apprécié cette température violente qui lui était inconnue et n'a pas pour autant brûlée.
Regarde, je m'habitue. Regarde comme je suis Heureuse.

Fleur

2005-10-01T23:10:00.000+02:00

Prises comme dans une rafale, d'immuables senteurs forment ce nuage envoutant. Tous ces cadavres de flacons odorants, empilés et renversés, se confondent et s'imprègnent entre eux. Aucun détail ne permet de les différencier; jasmin, lavande, vanille, musc, poire, pomme, embellissent une atmosphère sucrée, comme une poupée de cire enjolive une image figée; poupée rose, poupée orange, fleur, fruit. D'interminables chemins sont tracés. On pourrait les suivre. Ces ondes amères et sauvages, enivrantes et sensuelles, couleraient sur nos visages épurés. L'on pourrait s'endormir en les écoutant bourdonner au dessus de notre bouche, entrer en nous et nous parfumer pour toujours d'une touche suave et romantique. La chair gonflerait de plaisir, souffrant de ne pouvoir l'exprimer autrement que par une rougeur piquante, rougeur de plaisir et de souffrance.
Celle-ci surplombent les autres, elle les bât, suspendu en haut, et comme une sauterelle, se déplace partout pour envahir d'une vapeur glorifiante son bouquet d'effluve. Telle une fleur déployant toutes ses armes, la voilà qui inonde les lieux; la lavande, la vanille, la rose, le musc sont consumés. Elle s'appelle Lys. Enivrante ne demande pas à vivre. Elle vit. S'imprègne. Captivante déploie ses charme sans effort, se colle au cou, au poignet, pour ne plus jamais s'en échapper. Elle est reine des corps, reine des peaux, reine des fleurs.
Elle est à moi.
Je suis à elle.

Bleuet

2005-09-25T22:57:00.000+02:00

Hier, elle fut épatée de voir tout ce monde engouffré, collé, serré dans ce bar. Elle les regarda grouiller dans tous les sens. Comme s'il n'y avait rien d'autre à faire le samedi soir, comme si cette sortie était la plus importante de leur vie, comme si d'être là était une délivrance. Pardon? Boire, fumer, parler... Transpirer, puer, suinter... Vivre? Vraiment? C'est ça la vie?
Seule dans ses pensées, seule face à tous ces gens qui ne sont pas comme elle, elle s'ennuya. Elle essaya de ne plus entendre ce mauvais bruit qui l'agressait, qui l'empêchait de vivre finalement, et qui l'empêchait d'être présente parmis eux. Elle en avait mal à la tête, de cette fumée enivrante, étouffante, assomante; elle était fatiguée. Quand elle en sortit, de ce bar nauséabond, nocif, elle respira l'air frais du soir, de l'automne. Qu'il était doux! Elle leva la tête et elle vit le ciel bleu, de ce bleu tombant, la lune prête à se lever. Elle respira profondément et alla s'asseoir sur un banc, sur une place, près d'une fontaine. Elle ferma les yeux et vit des bleuets dans l'obscurité de son âme, dans ses rêves, dans son jardin imaginaire; loin de ces voix, ces rires, de ces cendres, ces odeurs... Lorsqu'elle rouvra les yeux, alors que dans son engouement, sa tête était partie en arrière, elle vit le ciel étoilé, comme si demain l'été arrivait, elle sourit, se sentit libérée, la mal de crâne évaporé... Elle resta une éternité ainsi, à regarder les bleuets s'ouvrir dans le ciel, devant ses yeux étoilés.

Whisky, bière

2005-08-22T19:49:00.000+02:00

Whisky bière, whisky bière...
Comme il ne peut vivre sans son eau, sa boisson, sa purgation matinal!
Cet être seul et sans défense, perdu de tous, a délaissé ces deux enfants et sa femme, et n'a trouvé aucune autre issue que le mensonge, et plus tard le reproche. Pourquoi donc faire souffrir sa chair, son sang, alors qu'il est coupable et qu'il souffre, solitaire, de ses erreurs? Pourquoi ne s'assume-t-il pas? L'alcool le bouffe petit à petit, le ronge de l'intérieur, les cures de désintoxication n'ont servies à rien! plusieurs oui, et toujours il s'engouffre dans le cadavre de ses bouteilles pour y prendre la dernière goutte, sa dernière espérance. Mais non, enfin, tout ceci n'est que balourdise, pardon, car il n'est JAMAIS allé en cure, dit-il!!! Sale menteur! Il a fait rêver, il a fait croire et finalement il a détruit toute une famille et il continue à nier... il est là sur cette terre alors qu'elle, elle est partie! c'est injuste, la vie est injuste. Alors assume, il faut qu'il assume au lieu de se plaindre, qu'il arrête d'agresser, d'injurier et de passer pour la victime, ce mauvais garçon est seul désormais, et il ne peut s'en prendre qu'à lui-même... L'alcool détruit, l'alcool est une drogue, indéniablemùent un vice. Il ne l'aura pas elle, elle a qui il se raccroche pour se rapprocher davantage d'une autre, il lui écrit, il l'appelle, mais non, la vie ce n'est pas ça. La vie ce n'est pas de se glisser entre les gens, la vie ce n'est pas faire semblant, la vie ce n'est pas reprocher à ses descendants le silence dont est coupable... Il ne l'aura pas comme ça, il ne se pourra pas exister auprès d'elle à travers une autre, ce serait trop facile!
Un homme se détruit avec l'alcool, et vit seul chez lui, en Bretagne, elle trouve ça minable, pour rien au monde elle ne voudrait être à sa place. Et pourtant s'il l'appelait, lui demandait de l'aide, elle répondrait présente, parce qu'elle l'aime malgré tout le mal qu'il lui a fait. Elle lui en veut, mais elle l'a tant attendu, tant aimé, tant idôlatré. Mais qu'il ne prenne plus son téléphone avec une journée de whisky en lui, qu'il ne l'agresse plus, enivré, pour ne pas dire bourré, sinon elle ne bougera pas le petit doigt...

Question

2005-08-20T20:34:00.000+02:00

Mais pourquoi donc n'ai-je que si peu de commentaires...
Vous n'aimez donc pas? jsuis triste...

Elle est mauvaise

2005-08-18T12:37:00.000+02:00

Elle est mauvaise, parce qu'elle voudrait lui faire comprendre. Elle n'arrive pas à lui parler, à lui expliquer, alors elle se tait, ou bien lorsqu'un son sort de sa bouche, il n'est qu'agression, ou bien froideur. Elle est désagréable. Face à cela, face à elle, il ne réagit pas, feint de ne pas comprendre. Il est coupable, et maître de sa lâcheté. C'est à lui de demander, à lui de savoir ce qu'il se passe, à lui d'ouvrir le dialogue, et non pas à elle. Depuis des années, il en est de même, ce rapport est merdique, parfois si douloureux qu'elle en gonfle de colère... mais rien n'éclate. On a beau essayer, rien ne change... Une tierce personne essaie de lui ouvrir les yeux, il ne comprend pas, trouve tout cela chimérique, absurde. Mais putain, qu'il ouvre les yeux, qu'il se rende compte enfin de ses erreurs, il est malade de lui-même et de sa vie monotone, il ne réfléchit pas pour elle, mais pour lui, puisqu'il n'a qu'elle, personne d'autre, il n'a plus rien, plus de famille, plus de travail, plus d'envie, que l'ennuie.
Et donc, elle s'en veut d'être si mauvaise, si froide et si injuste, car malgré tout, bien sûr qu'elle l'aime, elle est fière de lui. Elle prend son téléphone et l'appelle malgré son agacement, pour être davantage désagréable, pour qu'il réagisse, elle l'appelle POUR CA, même si elle n'en est pas tout à fait consciente. Il est plus content qu'elle, et ça la rend folle, elle a envie de lui raccrocher au nez... Non mais c'est vraiment n'importe quoi, c'est le monde a l'envers. Après avoir violemment écourtée la conversation, elle culpabilise: "Il est gentil quand même, j'suis chiante, j'suis pas sympa". Elle a même envie de pleurer... Mais NON, elle a raison! Qu'elle continue! Il ne fera jamais aucun effort, enfin s'il en fera ce ne sera que le moindre, le plus léger, le plus facile, car il n'a pas la volonté de comprendre que son comportement n'est pas normal. Il la bouffe, il lui vole son énergie, son temps, et sa vie.

"Quelle relation de merde", se dit-elle. "Comment s'en sortir?" Comment tuer ce rapport de force qui l'envahit, auquel elle pense sans cesse et qui la fait tout le temps culpabiliser?
Elle en a ras le bol, elle s'imagine tout lui balancer à la gueule, elle voudrait lui écrire une lettre et se déchaîner, mais la dernière fois qu'elle l'a fait, il lui a dit: "ta lettre je l'ai lue puis, tout de suite déchirée, et mise à la poubelle". Alors si son mal-être ne vaut que la poubelle, il n'est aucunement digne d'en connaître les raisons, même s'il en est la cause. Il ne respecte pas ses angoisses, puisqu'il lui dit qu'elles provoquent les siennes. Elle n'a pas le droit de lui avouer ses angoisses! Comme c'est injuste, le monde à l'envers, je vous dit, alors elle se tait, elle ne dit rien, si elle parlait, elle briserait son âme et il serait malheureux. Car elle serait mauvaise, trop mauvaise.

Ils n'imaginaient pas

2005-08-16T00:04:00.000+02:00

Aimer, danser, rire,
mais piquer, trancher, saigner, flancher,
partir, ailleurs, dans un autre monde,
seringue, sang, transfert, requiem, musique, exctase, jouissance, pleurer, embraser, héro,
puis rougir, transpirer, souffrir, manquer, blanchir, cauchemar, descente, trou noir, hallu, délire, bad trip,
case départ, nue, pute, fric,
retour au délire, sortie, resto, boite, trance, coke, alcool,
puis maigrir, dépendre, nuit, toujours,
finis les rêves, pour un rêve, perdre un bras, la tête, perdre ses amis, sa famille, son travail, sa vie,
déchet, nuisance, extrême, bleus, trou, cernes,
trembler, merder, vomir, oublier, sombrer,
dormir,
hémorragie,
overdose,
MORT!

Je rêve (3) encore, mais un peu moins.

2005-08-10T08:54:00.000+02:00

Bon alors la vilaine, elle s'est cassée, bon vent, et les clientes aussi. Vive le mois d'Août à Paris. Enfin, vive le mois d'Août à Paris, quand on n'y travaille pas et qu'on n'a pas besoin de faire du chiffre, parce que là c'est la mort finie! On s'ennuie un peu hein quand même; y'a personne et plus de livraison; oui parce que, bonjour toutes les livraisons qu'on s'est tapées (en même temps ca nous occupait bien...), des cartons et des cartons à n'en plus finir, bref! Alors donc là, on range, on trie, mais moi, vous comprenez, j'en peux plus de ranger les tiroirs, j'ai l'impression d'être inhumaine, un robot quoi, ça m'abruti, c'est un peu affligeant, je préfère les cartons aux tiroirs je vais vous dire... mais bon, en même temps , on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, faut bien gagner son pain, messieurs dames. Normalement (je dis bien NORMALEMENT, parce que OUI, je change d'avis tout le temps, je suis une lunatique, une indécise, un peu instable quoi! Mais bon en même temps je m'en rends compte, c'est déjà ça, n'est-ce pas!), je pars à la fin de la semaine donc, dernière ligne droite. Mais sachez que je pourrais peut-etre changer d'avis (ah bon?), oui, eh oui, tout à fait, parce que l'ambiance avec les collègues depuis que l'autre truie est partie, est plutot bonne. Surtout avec deux d'entres elles. Alors il y a celle qui est enceinte, qui d'aillleurs est partie aux states, pfff, comment elle se la pète, ceci dit elle a bien raison, si je pouvais je ferais la même chose, oh ca va!!! Mais bon, on est un peu triste, parce que voilà, elle est tres tres sympa (avec l'accent du sud le sympa, c'est mieux) et puis en plus vous savez quoi??? Elle est mariée !!!! truc de fou! genre elle est plus jeune que moi et elle est mariée! et en plus de ça enceinte !!! bon ca me déprime un peu quoi quand même mais bon, chacun sa life, comme dirait l'autre. Et il y a l'autre fille avec qui me je m'entends aussi assez bien, qui rigole de toutes mes bêtises (parce que je suis trop drôle comme fille!!) pendant que notre responsable se fait des montées et qu'elle nous prend la tete avec ses humeurs, elle a ses règles ou quoi????? Nan, mais, elle est adorable, tres gentille, mais trop lunatique... C'est pas possible quoi jveux dire, elle trop imprévisible quoi, c'est fatiguant. mais bon là ca va mieux que la semaine dernière, gros coup de pression passé, en plus moi ca me bouffe dans ces cas-là aussi, j'avale tout et j'ai du mal à recracher. Euh, drôle d'image, mais bon c'est pas grave! donc je ne sais pas si je pars ou reste parce que cette fille m'influence à rester, mais vous comprenez, j'ai mes petites affaires à finir moi! Et puis, faut que je vous parle aussi de la dernière recrue qui m'a mise dans un état de nerf assez développé l'autre jour, parce qu'elle est à deux de tension et qu'elle me pose des questions absurdes, comme si j'étais la doyenne de la maison, jsais même plus ce quelle m'a demandée, mais bon, bref, vraiment pas important. Elle m'a quand même vraiment saoulée, à laisser tout traîner, à s'avachir sur la table et me regarder ranger les tiroirs, à s'approcher de moi, trop près, et regarder ce que je fais (même sensation que lorsque quelqu'un lit au dessus de l'épaule si vous voyez ce que jveux dire), à me parler pendant trois plombes et partir dans des digressions face à moi, m'endormant, et regrettant de lui avoir posée une simple question sur ses études d'histoire. je voulais juste m'intéresser, faire un effort... et ben je vous assure que je m'endormais, c'était horrible, je faisais tout pour garder mes yeux ouverts, mais sa voix et ce qu'elle me disait, me berçait plutôt qu'autre chose! Ah la la.... Enfin, en écrivant je me dit qu'il faut qu'elle arrive à me convaincre durement parce qu'en plus de tout ça, figurez-vous que depuis hier, la responsable adjointe est rentrée de vacances, et jvous dit pas le machin. Mais de toutes facons hier, drôle de journée, un psychopathe appelle a la boutique en demandant si on préfère les jarretelles ou les string!!!! morte de rire !!! il a appelé trois quatre fois, en nous harcelant et comme un con il n'avait pas masqué son number, alors on lui a dit "mon grand tu te calmes parce que nous on a ton numéro hein!!!" le crétin! Evidemment, il n'a plus rappelé. Je disais donc, l'adjointe m'a l'air pas mal dans son genre, un peu beauf, jdirais... jsuis méchante hein, j'ai passé juste un jour avec elle et déjà jl'ai cataloguée! mais bon hier elle me balance "j'aurais su..." j'ai failli lui répondre "j'aurais pas venu!!!" ou bien aussi, envoyant un lot en trop elle me dit "y'en a un que c'est pas pour nous". Ouuuuhhhh, ah que c'est Johnny en fait qui bosse avec moi!!! Je veux dire, ça commence mal quoi! Surtout quand le soir, jme suis retrouvée à regarder 100 000 dollars au soleil, avec des vrais dialogues comme dirait mon père, et des verbes conjugués correctement!!!!! En plus, elle est méga froide, elle se la pète, elle parle pas très bien aux clientes, et alors, je crois que je ne l'ai encore jamais vue sourire, sauf quand elle partait peut-être, dans une sorte de sentiment de délivrance alors. Enfin j'ai un peu l'impression que si je reste elle deviendra ma nouvelle cible!!!
Oué, en gros, je crois qu'il vaut mieux que je m'en aille!

Vous allez tous croire que je suis une terreur, on dirait que je déteste tout le monde, que je suis complètement associable !!! Je vous assure, jsuis gentille aussi!

Songe

2005-08-10T08:48:00.000+02:00

L'inexpicable songe, qui me plaqua face à sa valeur, inconnue pour moi à l'instant, mais présente en moi, toujours, me bouleversant, me contrariant. Que veut-il dire, si sens il y a? Troublée, je ne peux m'empêcher de vivre en y pensant, à la mort, subite, à l'absence iréelle, qui me réveille en pleine nuit et me torture au matin, ce songe n'est plus songe, il est cauchemar, il m'a foudroyée, m'a brûlé le ventre...

Je rêve (2)

2005-07-27T23:08:00.000+02:00

Bon alors, pour vous évoquer un peu la suite des événements, après plus d'une semaine de travail, je suis limite au bord du gouffre, genre je vais bientôt tomber là, et donc je me dit "trouve une solution parce que bien sûr personne ne va te rattraper!!!". Nan parce que la nana bizarre avec ses cheveux qui volent, elle est malade, c'est une psychopathe, totalement inculte, qui ne sait pas faire deux phrases sans faire dix fautes de francais dedans; du genre "les coliques frénétiques ça fait trop mal!" Non mais je m'hallucine, comme dirait l'autre!! Et j'en ai d'autres!! Mais là tout de suite maintenant j'ai le cerveau en escargot, il a pas le temps de trouver les mots que je suis déjà en train de dormir!!! Bref, je me dis: " Mais comment je vais faire? je vais finir par la taper". Parce que bon, quand je lui demande de l'aide c'est tout juste si elle ne s'énerve pas, si elle ne soupire pas!!! Non mais attends ça va aller quoi! Je veux dire, la boutique est méga compliquée, jsuis pas certaine qu'elle se soit souvenue de tout dès le premier jour!!! Et quand je ne lui demande pas de l'aide, elle me regarde tout le temps, elle observe tout ce que je fais et me dit "il faut d'abord que tu regardes si on en a en reserve avant de les faire essayer à la cliente quoi!!! je veux dire, je dis ça pour toi quoi, parce que ça te fais moins de travail en même temps. Et puis pourquoi t'as laissé les parfums là? c'est quoi ça?" moi: "c'est pour ma cliente en cabine". J'ai envie de lui arracher ses cheveux qui volent, ça va jsuis pas novice non plus (et je n'en suis pas fière), elle va pas me prendre la tête et m'inspecter à longueur de temps! Très énervée contre elle, je commence vaguement à dire à l'une de mes collègues, discrètement, que je la trouve un peu lourdingue! Ouh la la, comme j'ai eu raison!! Elle me rétorque que bien sûr c'est une folle, une pauvre fille qui passe son temps à faire des conneries et qui se permet de reprendre tout le temps les autres! Tiens j'apprends que l'après-midi où elle m'a pris la tête sans cesse, elle a tapé 33,60 Euros le montant de la carte bleue au lieu de 336,OO Euros!!! ABSURDE! Je dis AAAAAAAAAAAAABSURDE! Laisse-moi tranquille vilaine! Je suis bien soulagée d'en avoir parlé et de savoir que je ne suis pas la seule à ressentir une sorte de hargne contre elle, ça m'évitera de me faire un ulcère toute seule dans mon coin. Juliette Binoche est finalement très sympa, celle de la veste encore plus (c'est elle qui me rassure en me disant que l'autre est folle et qu'elle sait pas taper un prix correctement), enfin bref, tout se passe bien avec les filles. Sauf l'autre, vous l'avez compris. L'autre, à qui je ne peux m'empêcher soudainement de faire la gueule parce que rien que de la voir j'ai envie de lui couper les cheveux, de lui écraser ses lunettes, bref de la briser un peu quoi! Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais tout le monde m'a suivie, ou bien nous nous sommes toutes suivies!!! nous lui avons toute fait la gueule, si bien qu'elle s'est sentie très seule je pense, et a remis ses idées en place naturellement... Depuis, elle est tout a fait sympathique avec moi, vient m'aider avec plaisir lorsqu'elle voit que je suis en galère avec une cliente tarée. Oui parce que je ne vous ai pas parlé des clientes encore, mais là, vous allez voir, nous arrivons au pire de l'innacceptable. Déjà, elles sont toutes pressées, parce que bon, vous comprenez, elles n'ont pas que ça à faire, il faut quelles passent ensuite chez Chanel, Vuitton, Gucci, Lancôme, Yves St Laurent... Puis y'a le coiffeur, le déjeuner au Costes, le goûter à La Durée, bref, tout un programme... Donc il faut tout de suite comprendre ce qu'elles nous demandent, parce que, quand ce ne sont pas des russes qui nous parlent anglais avec un accent étrange, ce sont des italiennes qui parlent en italien et qui pensent que pour être engagé ici, il faut être quadrilingue, et que même si on leur dit "i dont speak italian" elles continuent à nous parler Italien! Donc dialogue de sourds, tant bien que mal, je cherche le produit qui pourrait convenir; elles ne me regardent pas dans les yeux parce que je n'en suis pas digne vous comprenez; elles vont fouillez dans les tiroirs, parce que, naturellement, elles sont ici chez elles; ne me croient pas quand je dis qu'il n'y a pas leur taille, parve que oui je suis une grosse menteuse, je n'ai que ça à faire; me demandent de vérifier, vérifient d'ailleurs elles-mêmes, me font tout déballer, veulent tout essayer, et me laissent la cabine dans un état abominable: Les cintres sont éparpillés par terre au milieu des maillots retournés, y'en à au moins 5-6, sans aucun respect pour le produit, ni pour moi... Je me retrouve à quatre pattes, je les prends du bout des doigts, après avoir fait le paquet très très vite pour madame et lui avoir servi à boire, bah oui c'est tellement fatiguant d'essayer des maillots!!! et donc je ramasse tous ces maillots et je les range comme un bonne petite que je suis ... jusqu'à la prochaine... c'est ça le luxe!!

Rouge vif

2005-07-27T21:43:00.000+02:00

S'arracher le coeur et le percer de ce pic à glace resté pendant 10 ans, figé dans le congélateur. Il gicle de son sang trop longtemps rester intact, ayant cessé de battre, ne vivant plus... Il reprend sa place, sa chair dépasse, il palpite péniblement désormais, son rythme est saccadé, contracté, je le vois difficilement onduler sous la peau et c'est tout salement rassasié qu'il redécouvre la vie, comme avant. Mais que la vie lui semble morose. Le chagrin qui l'a emporté pendant tout ce temps le ramène à cet état de somnolence qui ne lui permet plus de s'épanouir comme alors.
Sinistre âme que celle qui l'attache au ciel, duquel il veut descendre, pour respirer pleinement le bon air du bonheur, mais il est comme aimanté vers l'infini, l'au-delà, il lui semble que l'enfer est proche, il ne le mérite pas. Il ne mérite pas de perdre de ce qui le fait vivre, il se consume et se vide de son essence. Son essence est rouge... Rouge comme la fièvre , rouge comme comme la robe de celle qu'il empêche de vivre, rouge comme le feu, la braise, le vin, rouge comme ses lèvres, sa bague, ses larmes, rouge comme le sang. Le liquide coule en morceaux, en cailloux, parce que trop longtemps endormi, il a séché. Et il ne desséchera que lorsqu'il pourra rebattre comme la première et dernière fois qu'il en a eu la jouissance.
Je lui laisse le temps, sachant que le temps est précieux, et qu'il angoisse, mais sa patience le rendra plus fort, plus accompli, affirmé, adulte, il sera d'autant plus heureux lorsque cela lui arrivera, je crois en lui, j'ai confiance en lui... Il bât déjà un peu plus, là...

J'ai peur

2005-07-25T15:44:00.000+02:00

Les amis j'ai peur là, quand je vois ce qu'il se passe autour de moi, enfin pas vraiment autour, mais plutôt à l'horizon... Je veux dire; comment vivre sereinement quand j'entends que tous les jours ça pète? Moi j'ai peur, vous comprenez! Le 7 juillet, jour des attentats de Londres, j'ai pris l'avion pour aller à... Toulouse, oui ça va, pas trop de risques je sais, mais bon, souvenons-nous tout de même de la prise d'otages sur l'avion qui a dû atterrir de force à Marseilles-Marignanne jsais plus en quelle année, en 1994 je crois. Peu importe. Mais alors, déjà que j'ai la peur équatoriale quand je prends l'avion, je me dis qu'ils ont peut-être oublié de mettre de l'essence, ou qu'une aile va se casser, ou encore que le moteur est obsolète et qu'il va exploser, bah là j'ai encore plus peur, j'ai les mains moites, jprends un quart de lexomil quand je rentre dans l'engin, jprends 10 revues que je feuillète sans vraiment regarder, ce qui me donne l'impression de penser à autre chose, et j'attends qu'une chose c'est d'être arrivée alors qu'on n'a même pas encore bougé et que tout le monde n'est pas assis, ni même entré. Non, parce qu'en plus l'été dernier, quand je suis allée en Pologne, deux avions Russes se sont écrasés le jour où j'ai pris l'avion! ca faisait bien 3 ans que je ne l'avais pas pris et j'étais déjà bien anxieuse, parce que la dernière fois que j'ai atterri c'était le 11 sept 01. Oui, tout à fait! Ce jour-là, après avoir tranquillement défait mes bagages, revenant toute belle de vacances, de Bali précisément, je vais rejoindre un ami et j'apprends que des avions se sont écrasés sur les tours! Quelles tours? Hein? Les tours du World Trade Center... Nan, pas possible, c'est impossible! Absurde! et pourtant si. Le soir je vois aux infos ce que le monde entier a vu toute la journée. Je suis effrayée, inquiète, et je ne suis pas la seule bien sûr, la France ayant déjà été touchée. J'ai peur, parce que je prends le métro tous les jours, parce que je vais souvent dans des endroits publics, parce que la France être ENCORE touchée. Je pense à une partie de ma famille qui est là-bas sur place, et à une amie qui est partie y vivre pour quelques mois. Je flippe "pourvu qu'il ne leur soit rien arrivé"... J'ai des nouvelles, tout va bien, je suis rassurée, mais bon jsuis pas prête de prendre l'avion! Enfin bref, de mon voyage à Bali, je garde le souvenir d'un lieu où nous allions danser et pouf un an après, je le vois ravagé par une bombe. Nan mais c'est encore et toujours pas possible ! Quelle horreur! Je regarde ces images que je veux pas garder en tête, j'éteinds la télé. Décidément les journalistes n'ont peur de rien, et sont prêts à tout pour rapporter le plus d'images, les meilleures, les plus horribles, je trouve ça vraiment glauque.
Quand je vois ce qu'il se passe, quand je pense à tout ça, je me dis "soyons vigilent, soyons prudent", mais bon je ne peux tout de même pas m'empêcher de vivre, de respirer, en me disant "ne t'habille pas trop chaudement parce que sinon tu vas te faire tuer par des flics londonniens complètement paranos!" En même temps, jsuis une fille, donc les chances sont moins élevées d'être soupconnées mais bon tout part en live là. Je vais pas rester enfermer chez moi et devenir agoraphobe ! Je vois aussi qu'on nous cache beaucoup de choses, je ne sais pas si c'est pour nous préserver, ne pas nous effrayer ou si c'est pour nous faire croire ce qu'on veut bien nous faire croire... Je me pose beaucoup de questions, mais surtout j'ai peur!

Je rêve

2005-07-20T23:36:00.000+02:00

Non mais je rêve là c'est pas possible!!! Bon, j'ai quitté mon travail. J'en ai trouvé un autre.. mais quel horreur !!!! Je me retrouve dans une société de gens assez étranges. Elles (car ce sont des filles oui, et pas les moindres je peux vous le dire, vous les verriez.... des vrais clichés!) sont toutes là à se plaindre, à faire la gueule dès le matin, à ne pas décrocher un sourire en arrivant, ni en partant, ni même de la journée. Jveux dire, ça va pas les constiper de sourire un peu quoi! Bon bref, en arrivant j'avais la peur, parce que déjà bonjour l'ambiance de merde! Je vais demander à l'une d'entre elle ma veste, parce que oui jvous ai pas dit mais jsuis en costume, bon c'est moi qui le porte le mieux de nous toutes, elles sont toutes à moitié bossu, eh oui à leur âge (le même que le mien, sauf qu'y en a une qui a 30 ans, je précise, parce que NON je n'ai pas encore 30 ans s'il vous plait!!!!!!), et je sens que ça l'a fait chier; "excuse moi d'être là" j'ai envie de lui dire, mais bon jme retiens je prends sur moi, je sais que je ne vais pas faire long feu ici. Y'en a une autre qui m'explique un peu le fonctionnement, je ne comprends rien bien sûr, d'une part, parce que c'est over compliqué, y'a des chiffres partout qui changent selon les pays c'est horrible, et ça me fait chier de comprendre, d'autre part je m'en fous, et d'une autre part encore, c'est nul ici j'ai pas envie de savoir si je sais que je vais partir très très vite de cet endroit immonde, surfait, oui parce que la boutique a été refaite il y a un an pour ressembler à toutes celles qui sont à côté; "c'est le quartier italien de la rue" m'a-t'on dit!!! Ouais, bah c'est ça, la boutique elle n'a plus aucune âme! bref, j'ai qu'une envie c'est d'aller me coucher, je me demande ce que je fous là, avec cette fille qui s'est mis du rouge à lèvres rouge alors que ça ne lui va pas du tout, qui a une espèce de coupe à la toni ang guy qui lui va encore moins, avec des mêches de toutes les couleurs là jaune oranges marrons, c'est bizarre, berk c'est laid, et qui a 30 ans et parait plus que ma mère!Alors la journée se déroule tranquillement, j'ai mal au dos, j'ai mal au pied, y'en a une qui me prend pour une conne quand je lui demande certains produits, bah oui jpeux pas tout retenir en deux secondes!!! Elle a l'air tellement blazée cette pauvre fille! Moi j'ai qu'une envie, c'est de lui foutre ma main dans sa gueule (jsuis vulgaire, tant mieux!!!), elle s'est prise pour juliette binoche, oui elle lui ressemble, mais bon pour l'instant elle est vendeuse et pas oscarisée!! Je discute avec l'autre et son rouge à lèvre rouge; ses cheveux sont vraiment bizarres, ils volent, jsais pas pourquoi c'est assez étonnant, c'est moche quoi, elle me dit qu'elle a dormi les cheveux attachés c'est pour ça, moi je trouve ça plutôt étrange, mais bon passons, elle dégueule sur la société, me dit en gros que c'est tous des chiens, que c'est mal payé... Bon elle m'ouvre les yeux en même temps, c'est bien ça ! Je comprends alors que tout est bon pour que je m'en aille... Je lui dit que j'écris, elle me dit "c'est bien ça, moi aussi jvoudrais écrire, mais bon je sais pas j'y arrive pas!!!" ooh la la mais la pauvre fille, comment elle me dit ça! y'en a une autre avec qui je discute, alors elle, elle est plutôt gentille, c'est celle de la veste au début, bon là elle est cool, elle m'annonce assez rapidement qu'elle est enceinte, alors là je rêve, jme dis que définitivement autour de moi y'a encore et toujours que des poules, c'est pas possible! La nana, jla connais à peine, elle est déjà enceinte! Tant mieux pour elle, elle a l'air d'être contente... Mais bon c'est un secret, genre personne n'est au courant, à part MOI!!! et une autre je crois! C'est pas possible, j'ai déjà la pression du secret alors que ça fait deux heures que je suis là!!! Faut que je m'en aille, trop de soucis m'attendent, les nanas se détestent toutes ou quoi???? je sais pas et je veux pas savoir... HEUREUSEMENT, je reçois un appel le midi, un appel du ciel! un autre boulot!!! MERCI!

Je l'ai vue

2005-07-20T00:33:00.000+02:00

Je l'ai vue arriver, vue, de mes yeux fermés, doucement, sûrement. Elle prenait de la place, elle était magnifique, elle m'a éblouie. Une révélation, un cadeau. Cette magie, la vie nous l'offre inopinément, ce qui rend le moment divin et quasi irracontable, inébranlable. Quiconque l'ayant vécu peut comprendre cet effet qui transcende l'être jusqu'à le soulever et l'amener dans l'au-delà. Cet au-delà que finalement chacun se fabrique, car il n'est peut-être question que de cela. Comment définir concrètement ce qui est impalpable, ce qui nous échappe? L'imagination est une force extérieure à notre volonté, bien que présente et caractérielle, on ne peut contrôler encore une telle puissance. La foi est une fidélité que chacun s'impose à soi-même; est-elle en harmonie, correspond-elle vraiment à ce que l'on espère d'elle? Ma fidélité, je crois l'avoir trouvée, mais elle est encore trouble, tant d'images, de souvenirs se bousculent, comment aller au bout de ce long cheminement qu'est la pensée? Impossible de percevoir où sont les limites. Impossible de répondre encore à toutes ces questions, car le chemin est encore long, il est a peine ébauché. Et déjà il est épuisant, car en comprenant tout cela, le cerveau fûme et s'arrache sa propre essence, pour aller plus vite, pour plonger encore plus profondément dans son intérieur et le comprendre davantage. C'est un chemin, tellement passionnant, sans fin, infini, une recherche, sa recherche, la mienne, la leur, la tienne. Elle vaut d'être vécue. Elle vaut d'être apprise, comprise, pour longtemps. LA VIE...

A l'ombre de moi-même

2005-07-17T23:32:00.000+02:00

Elle me suit, me poursuit, peut-être me guide, mais elle m'étouffe aussi, elle sait tout, devine tout, voit tout. Je ne peux pas l'attraper, car elle m'arrache mon image et, teigneuse qu'elle est, me la vole, et en fait ce qu'elle en veut. Je ne suis plus moi, je suis ce qu'elle regrette ne pas être. Vivante, réelle, concrète. Insoupçonnable, elle se sert de ses dons pour me réduire à néant, afin d'être plus belle, puisque vue de personne, et donc insensible aux âmes vivantes, elle est libre de se fabriquer son image. Ces autres qui sont comme elle ont peut-être la même aigreur, la même envie de salir, de projeter faussement, de grossir, de salir. Je ne les connais pas et je ne veux pas les connaître. Je veux me reconnaître en ceux qui vivent la même souffrance que moi, la même lutte. Je veux respirer tranquillement, sans me sentir juger ou happer de toute mon énergie. Mais cette monstrueuse cible, je ne peux pas la toucher, ni la détruire, elle trop abstraite, et pourtant elle est en moi, avec moi, pour toujours, elle me suivra, me poursuivra, me guidera, peut-être, et m'étouffera, mais ne sera jamais ce que je suis; vrai, sensible, humaine, réelle... Tu n'es que mon ombre et ne te fourvois pas dans ce mensonge, ton mensonge, que tu te persuades être vrai. Cherche quelqu'un d'autre à salir, ce n'est pas en jettant de ton venin que tu existeras.

A pas lent (4)

2005-07-02T14:09:00.000+02:00

Il craint de commettre l'irréparable... Il arrive devant la boutique. Elle est là, seule, assise derrière le comptoir qui supporte une caisse et des disques en étalage. Elle semble s’ennuyer. Il est 11h. Depuis plus de deux heures, il erre dans les rues de paris. Il s’est même assis au Balzac, café de la rue des écoles, situé non loin. Il a essayé de lire son journal, en vain. Impossible pour lui de se concentrer, angoissé, il ne pense qu'à elle, il sait qu'il va aller la voir tout a l’heure, qu'il va lui parler. Enfin s'il y arrive. Comment l'aborder, sans risquer de déplaire, sans risquer le ridicule? Elle ne sait pas qui il est, ne sait pas que la parure vient de lui. Elle ne la porte pas aujourd'hui. Il entre. -"Bonjour." -"Bonjour." Il se dirige vers les disques, mais ne sait même pas ce qu'il y a ici, ne s'étant même pas donné la peine d'essayer de voir à travers la vitre ce qu'elle vend. Il s'était toujours contenté de simplement la regarder. Ce qui lui suffisait amplement! Il le regrette un peu maintenant, car il se retrouve un peu perdu... Il n'a pas pu imagnier avant de venir ce qu'il aurait pu faire semblant de chercher, afin de la questionner, d'entamer une conversation. Il va devoir improviser. Mais il remarque assez vite qu'il n'y a que des vinyles, le jazz étant sa passion, il doit y en avoir... il cherche... eh oui, il trouve le rayon. Il sent le regard insistant de la jeune femme sur lui. Pour la première fois c'est elle qui le regarde, qui l'observe, les rôles sont inversés. Seulement les raisons ne sont pas les mêmes. Il la regarde à son tour. Ca y est, il a son regard pour lui tout seul, ce regard tant attendu. Mais l'échange ne semble pas réciproquement apprécié. Il a le sentiment de la déranger. Il a peur. Comment l'aborder? Elle est si froide. -"Je peux vous aider, Monsieur?" -"Oui, euh... (Il ne sent plus ses jambes) Bon, en fait... voilà... je cherche un disque vinyle de Stan Getz..." -"Oui. Lequel?" Toujours aussi froide, aucun sourire ne touche son visage. -"Celui... vous savez... avec Charlie Byrd." -"Oui, oui, je vois. Eh bien non écoutez, je ne l'ai pas là. On l'a vendu la semaine dernière. mais n'hésitez pas à revenir, on le reçoit régulièrement." -"Très bien..." -"Autre chose?" -"Euh... Non, merci." -"Je vous en prie." Il se dirige vers la porte. Mais retourne vers elle. -"Excusez-moi..." -"Oui?" -"Je me permettrais juste d'ajouter quelque chose avant de partir. Je ne vous connais pas. Je vois que je vous dérange lorsque je rentre dans votre boutique. Vous n'avez qu'une seule envie, c'est que je m'en aille. Je ne crois pas que votre patron serait par ailleurs ravi de l'entendre, mais peu importe... je... je tenais simplement à vous dire que, malgré moi, depuis que je suis entré, je veux vous dire à quel point je vous trouve belle. Le mot est faible. Et que si vous laissiez échapper un sourire, ne serait-ce qu'un soupçon, vous le seriez davantage... Pardonnez mon audace, pardonnez peut-être ma franchise, mais lorsque je vois une jeune femme comme vous manquer de montrer ce qu'il y de plus beau en elle, je ne peux m'empêcher de le lui rappeler. Je vous trouve maintenant sans voix, cela signifie que je vous ai touchée..."
Comment a-t'il fait? Il ne le sait pas lui même. Il la regarde, lui sourit, elle ne réagit toujours pas. Sur ce, il la salue de la tête, et sort. A ce moment "Attendez!" l'arrête sur le trottoir. Elle l'attrape, le sert fort dans ses bras. "Merci..." lui dit-elle la voix tremblante. Ils restent ainsi, quelques instants. Elle se dégage, ne le regarde pas, et retourne s'asseoir à son comptoir. Là elle lève les yeux, tristes, coulant de larmes, derrière la vitre, ils se regardent, il marche, il s'en va, il ne peut pas y retourner, il a lui même envie de pleurer, ce qu'il ressent lui échappe, et le mur les sépare, il ne la voit plus, elle est seul, il est seul, il l'a faite pleurer, mais elle l'a remercié...

Etouffer

2005-06-28T23:27:00.000+02:00

Rien n'arrive à temps, les murs se referment, m'empêchent de resprirer. Ce silence est pesant, si difficile à porter dans ce lieu si abstrait qu'est le coeur. Il bât et feint de faillir au moindre malentendu; il étouffe, ne gonfle plus. Il attend la voix, celle qui le sauvera, qui l'enlèvera de ce tourment, imprégné en lui depuis trop de temps. Sa chair est à vif, puisque c'est dans cet état que je le laisse battre. Il entend le trombone qui résonne à l'instant et qui tentera de le délier de ce sentiment. Les murs sont de plus en plus proches, impossible de voir plus loin, assez loin. L'au-delà s'approche, il se noit de ces pensées, toutes aussi complexes, agaçantes, enivrantes, rarement suaves. Elles sont en moi parce que je ne suis pas assez forte pour m'en épargner, j'ai la volonté, mais mon inconscient s'égare du bon sens et laisse place aux images. je ne lui en veux pas, c'est normal. Tu me manques, parce que tu n'existes plus, réellement. Tu es là, tout le monde te voit, je te vois, je suis envoutée... Par ton âme, ton regard, ta présence, ton aura. Et pourtant, je ne suis pas sûre que ce temps en vaut la peine. Tu ne me vois pas toi, mais tu me devines. Mes traits, tu les connais, tu les reconnaîtrais parmis mille. Je le sais. Quelles sont tes angoisses? Je les entends, je sais qu'elles existent, mais je ne les comprends pas, je ne les connais pas, car tu ne les partages pas. En tout cas, pas avec moi. Sûrement parce que je n'en vaux pas la peine, n'est-ce pas? Je ne suis pas comme les autres. Pourquoi ce silence, pourquoi ce mystère? Les murs ne me laissent maintenant plus la place de respirer, de voir une quelconque ombre qui me libérera de ces incendies qui ont enflammés mon coeur... Je m'enfonce dans un delirium tremens et je n'ai plus aucune tendresse pour les prochaines sèves.

La lune

2005-06-23T00:47:00.000+02:00

Elle est pleine cette nuit, elle est jaunie, comme le foi de son âme pleurante.
Reflétante sur ce sable gonflé par les vagues.
La mer l'illumine et la grossit.
C'est aussi sur elle qu'elle renvoie sa lumière.
Car elle est belle cette nuit, comme le visage de celle qu'il aime.
Elle jaunit ce visage.
Les draps sont imprégnés de cette couleur glauque, couleur qui représente la nausée.
C'est ainsi qu'il se sent cette nuit...
Elle prend trop de place la lune cette nuit.
Il fûme sa cigarette, mais le bout consumant le lui rappelle.
Cette présence jaunâtre le gêne, même le bruit de l'eau sur le sable s'évanouit face à sa force apparente.
Il n'entend rien.
Plus rien.
Il écrase sa cigarette, regarde le mégot jaune, son corps jaune, elle, toute jaune aussi et, à travers les rideaux, le sable jaune.
Il ferme les yeux et la voit encore...
A travers elle, il voit son visage, portant la couleur de son mal-être.

Eux deux

2005-06-18T08:45:00.000+02:00

Ils n'auraient jamais dû se rencontrer et pourtant, ce soir là, c'est lui qu'elle a failli renverser. Elle ne va pas bien, porte un secret lourd de tragédie; elle est malheureuse, celui qu'elle aime est mort il y a un an. Noyé. Maladroitement. Elle se ruine au travail, elle est infirmière, rentre à des heures infernales, se gave de pillule, qui soit-disant sont là pour lui faire du bien, mais dont elle ne peut plus se passer. Ce soir-là, pour faire le constat, ils se sont installés à la table d'un café où elle vient tous les matins. Il est allé commander un scotch au bar. En revenant, elle s'est endormie. Il ne peut pas la laisser là,elle est tellement belle. Il est bien. Il laisse le scotch couler lentement dans sa gorge, la regardant dormir. Quand elle se réveille au matin, il est toujours là, épuisé, il a fumé toutes ses cigarettes. Elle ne s'est même pas rendue compte qu'elle s'était endormie, elle en est gênée, puis très vite, une sorte de naturel s'installe entre eux et elle commande un petit déjeuner. Ils se quittent ensuite, très simplement, mais il ne peut s'empêcher de lui dire qu'il veut la revoir; elle n'est pas certaine que ce soit une bonne idée.
Pourtant elle accepte son invitation à dîner. Avec deux de ses amis. Un homme et un femme. Cet homme lui déplaît fortement et ne se cache pas pour lui dire lorsqu'ils se retrouvent seuls ensemble : -"il est con et prétentieux, c'est un minable" -"Ah!bon?" -"Quoi?" -"Je l'aime beaucoup, alors si vous vous estimez au-dessus de lui, ça veut dire que vous êtes au dessus de mes moyens... Dommage parce que vous m'aviez drôlement fait rêver." Sur ces mots, il part. Lui qui lui courrait après depuis leur rencontre lui tient rigueur de ce jugement dont elle s'est permise. Elle est assez surprise et regrette déjà. Elle rentre chez elle, mais pense à lui. Elle retourne au restaurant, ne sachant pas vraiment pourquoi... demande à payer l'addition, et c'est alors que la dame lui rend en échange le chèque avec lequel il a payé. Là, elle lit son adresse. C'est ainsi qu'elle se rend chez lui, qu'ils retrouvent et que commence leur histoire.
Une histoire passionnée, déchirante, car elle n'arrive pas à être vraiment entière à lui, il va trop vite. Elle ne peut pas encore aller si loin. Il ne comprend pas toujours, et lorsqu'elle lui raconte son histoire, il a peur. Peur de ne pas être à la hauteur de ce fantôme. Il le sent en elle, en devient jaloux. Il devient fou. Ils s'aiment, mais se détruisent. Elle est pourtant prête à tout pour le prouve. Elle l'aime assez pour le chercher toute la nuit lorsqu'il disparait, pour le faire vomir quand il a trop bu.
Un jour s'en est trop, ils se séparent. Alors elle part, prend le train pour une autre ville. Cette ville qu'il n'aime pas. Sans le prévenir. Il ne semblait plus être là pour elle, ne répondait même plus à ses appels.
Il apprend qu'elle est parti, cours comme un fou à la gare, il est trop tard, il n'y a plus de train, il doit attendre le lendemain matin.
Il va rester sur le quai toute la nuit. Il la cherche, la retrouve, lui parle, la prend dans ses bras, l'aime, s'excuse, lui pardonne... Toute la nuit, et le lendemain il arrivera dans cette grande ville qu'il a toujours fui. Mais il le fait parce qu'il l'aime.

Ce soir

2005-06-16T23:37:00.000+02:00

Ce soir, elle doute de ses choix, de ses envies. Est-ce que cela lui ressemble? A-t-elle vraiment besoin de tous ces artifices pour faire face aux autres, au monde dans lequel elle a choisi de vivre? Pourquoi joue-t-elle ce rôle sans cesse? Elle est méchante, elle fait du mal aux gens autour d'elle. Elle cherche à régner dans la dureté et non pas dans la sérénité.
Ce soir elle est seule chez elle, comme tous les soirs, et elle se rend compte de son ridicule, elle revoit ses faits et gestes de la journée et voit à quel point elle est loin d'être réellement celle qu'elle paraît. Elle fait en sorte d'être une autre, pour être aimée de certains. Mais quoi? n'en vallait-elle pas la peine telle qu'elle était? Etait-elle contrainte à faire d'elle ce personnage cynique et détestable? Elle sait qu'elle ne fait pas le bon choix et qu'elle ne sera jamais heureuse dans cette duperie, mais jamais on ne lui a appris à être autrement. Alors elle se démaquille. retire la tonne de fond de tein qu'elle a mis ce matin et par-dessus laquelle elle en a rajouté ce midi. Elle se déshabille, et voit son buste maigre dans la glace, ses côtes ondulés sous une peau fine, dénouée de graisse. On lui a dit que les filles les plus belles sont les plus maigres, alors elle ne mange pas. bah non! Elle ne mange rien! C'est plus simple comme ça, hein! Et c'est la meilleure solution. bien sûr... Elle ne pèse pas grand chose, et croit que c'est ainsi que l'on va l'aimer, même pas, elle sait pertinement que ce corps est laid... d'ailleurs elle ne l'aime pas son corps, le trouve trop maigre, mais le trouve encore trop gros.
Ce soir, comme tous les soirs elle est dans son lit et entame un nouveau livre. Un Balzac; ou non un Stendhal.
Et ce soir, elle a décidé d'arrêter toutes ces conneries, parce que c'est aux femmes de Stendhal qu'il est judicieux de s'identifier plutôt qu'à celles du ELLE.
Mais elle a déjà tout gâché, elle n'a jamais douté, a toujours su qu'elle faisait n'importe quoi. Peut-être qu'il est trop tard.

Tout recommencer

2005-06-10T12:49:00.000+02:00

Je savais que je finirais par te retrouver. Je te suivais à la trace comme un chien. J'te lacherai plus hein. J'te poursuivrai toujours, où que tu ailles. Ecoute: voilà; on va tout recommencer. TOUT RECOMMENCER. On peut même faire comme si on se connaissait pas. Comme si on s'était jamais vu. Comme si c'était la première fois.
Tu vas pas me dire que c'est un orage qui va nous séparer. On est plus fort que ça, non? On est plus fort que ça. Hein? Mais dis moi qu'oui. Allez vas-y dis moi qu'oui.
Dis moi oui.

Patrick Dewaere dans HOTEL DES AMERIQUES

La chanson d'Hélène

2005-06-07T09:43:00.000+02:00

Ce soir nous sommes septembre
Et j'ai fermé ma chambre
La soleil n'y entrera plus
Tu ne m'aimes plus

Là-haut un oiseau
Comme une dédicace
Dans le ciel

Je t'aimais tant hélène
Il faut se quitter
Les avions partiront sans nous
Je ne sais plus t'aimer

Avant dans la maison
J'aimais quand nous vivions
Comme dans un dessin d'enfant
Tu ne m'aimes plus

Je regarde le soir
Tomber dans le miroir
C'est ma vie

C'est mieux ainsi hélène
C'était l'amour sans amitié
Il va falloir changer de mémoire
Je ne t'écrirai plus Hélène

L'histoire n'est plus à suivre
Et j'ai fermé le livre
Le soleil n'y entrera plus
Tu ne m'aimes plus

La chanson d'Hélène, LES CHOSES DE LA VIE

A pas lent (3)

2005-06-06T08:28:00.000+02:00

Il s'est levé ce matin, le coeur lourd, trop lourd. Il s'en veut, il va faire du mal. Il a mal au ventre.
Il sait très bien ce qu'il va aller faire aujourd'hui. Sa femme est là, dans la salle de bain. Une belle salle de bain qui donne sur leur chambre. Dans un bel appartement. Il l'aime sa femme, mais cette jeune femme l'a bouleversé. Il ne pense qu'à elle. N'en dort plus la nuit. Son regard a changé, des cernes se sont creusées sous ses yeux que les années commencent à marquer. Et sa femme ne voit rien, ne lui dit rien. Le fait-elle exprès? Si elle disait quelque chose il se sentirait moins seul. Peut-être même lui aurait-il avoué son trouble, et le mal qui en découle... Après tout ce qu'ils ont vécu, il aurait pu. Elle l'aurait compris, elle le connaît si bien. Mais le connaît-elle si bien justement? Ne voit-elle pas combien il est tourmenté, absent? Il la voit se maquiller et, soudainement, s'empare de lui un sentiment d'amertume si profond que lorsqu'il se lève pour aller se servir un café, il claque la porte de la chambre. Il prend le risque d'éveiller la surprise. Pas plus, finalement! Elle arrive à son tour dans la cuisine, lui caresse le front, comme à l'ordinaire et l'embrasse au même endroit, fini son café, dernière gorgée qui l'attendait froide au fond de sa tasse. Mais qu'elle est belle! Même au matin avec peu de sommeil, son visage est bien lisse, doux. Il détourne le regard, culpabilisant de ses pensées. Elle sort, elle n'a pas demandé pourquoi il avait claqué la porte. Il aurait tellement aimé. Il aurait tellement voulu lui dire qu'il est mal, qu'il ne comprend pas ce qui lui arrive. Ils se sont toujours tout dit. Il sort de la cuisine et à ce moment, "à ce soir!" l'arrête net dans l'entrée du couloir. Il ne répond pas. Il est là, seul, "les enfants ne sont pas là? Mais oui c'est mercredi, ils ont dormi chez ses parents. Que vais-je faire maintenant?" Il est 8h30, il part dans la salle de bain d'un pas si peu certain, qu'il se demande si la décision qu'il vient de prendre est la bonne. Il prend une douche. Lorsqu'il en sort, un sanglot violent le saisit; sa respiration est coupée, fracturée par eux. La serviette dans la main, il s'essuie son visage avec. Ses larmes qui coulent tout du long, le grattent, le dégoûtent; il n'a pas l'habitude... Il se regarde dans la glace, se déteste, ses yeux sont rouges, il pleure encore, il a honte. Et maintenant pris d'un sentiment étrange de fureur, il prend le flacon de son parfum posé sur l'étagère et le jette sur la glace... Elle se brise en milles morceaux. Il devient soudainement impassible, après avoir pris conscience de l'état dans lequel il s'est mis. S'habille. Lentement. Se parfume. Et sort.
La retrouver.

Tellement

2005-05-29T19:45:00.000+02:00

Elle lui ressemble tellement. Et tellement peu a la fois. Tout à l'heure, elle a eu une mimique de la bouche qui m'a donnée un frisson, j'ai vraiment cru la voir. Je me suis sentie mal, ca m'a fait horreur. Elles ont les mêmes yeux, le même grain de peau, la même bouche. Cette bouche si asymétrique! Je suis obligée, à plusieurs reprises, de m'isoler quelques instants, parce que son visage me trouble, me dérange... car ce n'est pas ELLE. Ce n'est pas mon être exceptionnel... je respire profondément, parce que je m'évade en la regardant, je la dévisage, je retrouve mon ange perdu... Elle raconte, je l'écoute, je m'absorbe de ses dires, je me nourris, je veux qu'elle me parle d'elle... Mais elle est si différente, elle ne m'écoute pas quand je parle, je m'y perds à force, parce que ma mamie, elle, elle m'écoutait quand je lui parlais, je partageais, je vivais avec elle. Et là j'espère retrouver ce partage. Mais dans quel leurre je me confonds? Pourquoi y songer? Elles sont si différentes! Elle était tellement à part. Je sens que cette femme que je connais si peu, ne me fait pas confiance, ne m'écoute pas et ne m'aime pas tant que ça. Inutile d'aller plus loin, je ne peux attendre d'elle que des souvenirs, des sources de sa vie avec cette femme qui me manque comme jamais quelqu'un ne m'a manqué. Tu es tellement unique ma petite mamie, j'ai cru pouvoir te retrouver en elle, mais c'est chose vaine. Absurde! Il m'est presque désagréable à certains moments de la regarder et de croiser son regard, parce que tu es là en elle, physiquement et que ce physique me manque aussi. Comme c'est étrange, ce grain de peau m'a tellement manqué pendant toutes ces années... Il m'est si familier, je l'ai enfin retrouvé. Je me sens ressourcer de le voir là, mais pas suffisemment parce que malheureusement le coeur n'y est pas, l'âme non plus. Ce n'est pas toi, mais il faut savoir accepter ce que la vie nous offre. Et là je me dois d'accepter de passer ce moment avec cette femme, ta soeur, une des tes soeurs... Celle qui finalement, bien que très différente, te ressemble le plus. Merci à toi d'être encore là et de passer ces moments avec nous. Je me suis trompée, je suis amère parce que tu n'es pas ma grand-mère... mais je suis heureuse de t'avoir avec moi...
Ma petite mamie, je me rends compte en passant ces moments avec ta soeur, à quel point tu étais grande, unique, à quel point, si j'avais pu avoir le choix, je t'aurais choisi parmis les quatre. Tu n'es plus là, mais je n'en veux aucune à ta place, car elle ne te valent pas. Tu étais complexe certes, mais je t'aimais et t'aimerai toujours telle que tu étais... Je te rendrai hommage toute ma vie comme tu le mérites... grande dame que tu es.

Même si...

2005-05-29T14:03:00.000+02:00

Même si tu m'aimes bien, même si je ris avec toi, même si tu me donnes ce regard, cette voix, cette douceur, je t'en veux, c'est comme ça.
Même si tu penses à moi, même si tu as confiance, même si tu y crois, je t'en veux, encore, c'est normal.
Et quitte à partir de là, quitte à perdre la raison, je t'oublie peu à peu, tu t'effaces, ton image fond dans mon esprit. Cette brûlure - qui m'a bouffée le ventre malgré moi, au détour d'un regard cynique, le tien - je l'ai oubliée. Je ne te vois plus, je ne t'imagine plus, je me mets à te détester... Car tu t'es égaré. La pensée n'est pas tout; pour moi tu n'es pas là, tu n'es plus là, et c'est comme ça.
Tu n'as jamais été là...
Ne me demande jamais pardon, je reparle de mon ventre qui a brûlé pour toi, qui s'est consumé; je me souviens maintenant de cette sensation affreuse, de cette souffrance qui me bloquait les larmes, me séchait les yeux, gonflait ma gorge, puis la nouait. Je ne souriais plus, je ne vivais plus.
Tu m'en voudras peut-etre aussi un jour, car je me ferai rare à mon tour, tu t'en feras pour moi, et je ne serai plus là; tu verras à quel point j'en vaux la peine.
Et même si je pars, mon esprit pleurt, crie, je fais semblant, voilà pourquoi je ne te regarde pas, je ne veux plus jamais te montrer ce que je ressens, ce que je vis, l'épine avec laquelle tu m'as piquée m'a trop blessée; je ne veux plus que le sang coule en moi à cause de toi. Quitte à te perdre. Je préfère que la rose fâne.
Enfin si tu m'aimes, à en mourir, tu regarderas derrière toi, tu te souviendras peut-être ce que tu as feint d'ignorer, d'échapper... Même si je t'aime, je ne me retournerai pas.

Très lointainement inspiré de la chanson "même si tu pars", de BB.

On est tous passé par là

2005-05-26T08:47:00.000+02:00

On a tous été malheureux, l'amour est le sentiment le plus fort, mais le plus violent, le plus douloureux qui soit. Sans la trahison, sans la déception d'abord, aimer est une bataille. Elle n'en peut plus, elle s'en fatigue... Elle croit le voir dans la rue, se retourne derrière ces hommes qui, au final, ne lui ressemblent pas du tout. Elle se sent mal, elle a le coeur qui bat, puis la nausée l'envahit. Où est-il? Elle ne veut plus le chercher, mais il est son obsession parce qu'elle l'aime, elle est envoûtée. Quel sentiment étrange que de se sentir si dépendante, incapable d'avancer chaque jour sans lui, sans se dire qu'il est sa force, sa passion, son aura... Plus que ça, son "MOI". Même si tu ne m'aimes pas, ne t'en fais pas, je suis là pour toi, tu es mon guide, ma foi, je suis à toi pour toujours, mais... Impossible de vivre avec une ombre, un espoir, un leurre. Il y a d'autres garçons dans la rue là, ceux que tu crois être lui! Qu'ont-ils en eux? De l'amour aussi. A te donner, te faire partager. Car ce mot est un mot que tu ne connais pas. Ignorante.
Lui qui t'a ignorée, tu en as ignoré l'adjectif qui va le mieux avec ce sentiment qu'est l'amour.
Ouvre les yeux, dégage toi de cet aveuglement qui t'enferme, dans lequel tu t'oublies totalement humainement et physiquement. Ton âme est bien assez pure, pour quelle soit partagée sereinement avec qui le voudra et l'acceptera. Stop aux mensonges, aux faux-semblants, laisse place à un homme. Un autre... Un vrai.

A pas lent (2)

2005-05-23T08:35:00.000+02:00

Pendant plusieurs jours il ne pu s'empêcher de penser à elle. Impossible de se défaire de cette image. Sans savoir pourquoi il fut si attiré par la silhouette de cette jeune femme, il se souvient l'avoir imaginée, suivie pendant toute l'après-midi alors qu'il avait pleins de choses à faire. Il n'avait pas le temps... mais à la vue de cet ange, il s'est arrêté, et depuis a du mal à redémarrer.
Est-ce que j'ai envie de la revoir, ou bien est-ce que je ne dois pas reprendre le risque d'y retourner? Mais j'ai tellement envie de la retrouver et tout lui avouer, à sa boutique, ou bien en bas de chez elle. Non en bas de chez elle, ce n'est pas assez simple. Je vais aller la retrouver à la boutique.
Il est passé devant au moins trois ou quatre fois, sans arriver à rentrer. Elle ne l'a pas vu, pas une seconde son ombre ne lui a fait détourné son regard. Ce qui l'étonne d'ailleurs, car il ne doit pas y avoir énormément de passage dans cette petite rue. Pourquoi ne me voit-elle pas? Son orgueil est soudainement touché, lui qui a si facilement séduit les femmes... Il a peur de rentrer. Mais pourquoi suis-je comme ça? Pourquoi cette femme lui fait-elle cet effet? Lorsqu'il l'observe à travers la vitre, il la trouve charmante, jolie, mais ne voit pas en quoi il est si traversé par cette apparence. Il pourrait très bien rentrer et lui parler, pour entendre le son de sa voix, sentir son regard posé sur lui, enfin. Mais ses mains sont moites à cette idée. Son coeur bat, il a peur... Quel étrange sentiment que d'être à ce point bouleversé par une jeune femme. Inconnu qui plus est. Lui qui a connu tant de femme, de sourire, de regard.
Le voilà à côté de la boutique depuis près d'une heure, il a oublié les rendez-vous auxquels il aurait dû se rendre pendant tout ce temps et est en train d'en louper d'autres. Son travail n'a plus d'importance, soudainement, alors qu'il était sa passion, après sa femme.
Sa femme, oui sa femme qui l'attendra encore ce soir, qui travaille à cette heure, mais qui peut très bien passer en voiture là où il est prostré, figé, paralysé, par une autre, qui n'a rien fait pour et qui est bien loin d'imaginer le trouble qu'elle provoque.
Le jeune homme qu'il a vu l'autre jour entre dans la boutique, et lorsque la jeune femme le voit, son regard s'illumine il vient l'enserrer dans ses bras, si fort que ses pieds se soulèvent du sol. Suffoqué, il s'en va, enfin...

c'était sa dernière chance

2005-05-20T11:32:00.000+02:00

Je me suis demandée comment pouvait-on imaginer que le futur n'était plus probable, comment pouvait-on vivre sachant que là, ça y est, c'est l'impasse... c'est fini... peut-être... Arrêter, flancher, partir, vivre avec cette angoisse, sans pouvoir en parler à personne. Sans vouloir en parler. Faut savoir rester digne, je ne sais pas, ce que j'ai vécu n'est peut-être pas significatf, le poisson n'est peut-etre pas le meilleur démonstrateur... et pourtant je l'ai aimé ce poisson... pourquoi ne m'a-t-il pas clairement dit ce qu'il ressentait, pourquoi m'a-t-il filé entre les doigts?... tu me manques, si tu savais, en ce moment bcp, j'en ai les larmes au yeux, tu as été mon rayon de soleil, pendant des années, ma flamme, ma mamie, ma maman, mon exemple, et tu as tiré ta révérence... tu m'as laissée, tu nous a quitté, j'en veux à la vie de nous avoir retiré cet être exceptionnel. Peu importe ce qu'en pense les gens, mais je sais que tu es là près de moi, peut-être plus en ce moment que d'habitude, voilà pourquoi dès que je pense à toi je gonfle d'émotion, mon visage devient rouge de retenue, car même avec moi je suis pudique, je m'empêche de respirer, de laisser sortir la douleur de ton absence. ça y est je pleure...

je l'ai vu et...

2005-05-14T09:02:00.000+02:00

je l'ai trouvé
prétentieux,
mais pourtant mal dans sa peau, dans sa tête,
manipulateur,
faux,
superficiel, comme ses propos,
fourbe,
macho,
presque ridicule,
vaniteux,
exubérant,
vantar,
et oui, ridicule,
hypocrite,
trompeur,
mais tellement beau, tellement attirant,
J'ai eu peine à croire que cette aura lui était propre, comment est-ce possible qu'elle lui appartienne?
j'ai vraiment été décue...

L'ami

2005-05-14T08:54:00.000+02:00

Mais où est-donc l'ami que partout je cherche?
Dès le jour naissant mon désir ne fait que croître.
Et quand la nuit s'efface, c'est en vain que j'appelle,
Je vois ses traces, je sais qu'il est présent.
Je sens qu'il est présent partout où la sève monte de la terre
Où embaume une fleur et où s'incline le blé doré
Je le sens dans l'air léger dont le souffle me caresse,
Et que je respire avec délice
Et j'entends sa voix qui se mêle, au chant de l'été

Ma Saison Préférée, 1992

toutes des poules!!!

2005-05-10T09:38:00.000+02:00

Alors autour de moi en ce moment ca fuse!!!! Elles sont toutes enceintes!!!! Ou bien elles viennent d'accoucher! Moi qui voulais avoir un petit bébé très très jeune, comme ma moumoune, jvoulais être maman très jeune, et bien non!!!! Non, c'est non! bon d'accord, ca va oh! je vais attendre!
y'en a une ca y est elle a accouché, mais bon c'est pas quelqu'un que j'aime beaucoup, alors je vais pas en parler. Enfin je l'aime bien, mais sans plus quoi. Bon bref, j'ai pas envie d'en parler, jm'en fous un peu. C'est comme une autre là aussi qui m'a annoncée la semaine dernière qu'elle était enceinte, mais jm'en fous aussi. Mais non jm'en fous pas mais j'ai pas envie d'en parler ici quoi!!!!! oh ca suffit maintenant!!!! BON! Alors. Y'en a une autre, alors elle jl'aime bien, son ventre est tout arrondi, ca me fait bizarre et pourtant ce n'est pas quelqu'un qu je connais très bien, mais je pense que c'est parce qu'elle à mon âge, et que je ne m'attendais pas du tout à ce qu'elle tombe enceinte elle!!!! Mais ça lui va tellement bien!!! Maintenant je vais vous parler d'une amie qui est enceinte et là je voudrais que tout le monde s'interroge sur cette incompréhension et cette injustice!!!!!!! POURQUOI au bout de trois mois, est-elle toujours en train de vomir partout, mal de crâne, fatigue accumulés, cette bonne demoiselle est épuisée! alors moi je vais vous dire, je ne trouve pas ça très gentil de la part de la dame qui s'appelle nature, parce que vomir jtrouve pas ca naturel jveux dire, hein! bon, c'est pas cool quoi, parce que IL PARAIT que ça s'arrête à un moment, genre au début du troisième mois. Ouais bah je vois pas où ça s'est arrêté hein!!! parce qua moi en plus, pleine d'attention, l'autre jour jlui ai fait un tiramisu, eh ben elle l'a même pas mangé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! JE POUSSE UNE GUEULANTE ET DIS STOOOOOOOOOOOOOOOP AU VOMI!!!!! nan mais c'est qd même un monde ça!!! enfin, voyons, bref, pourquoi, ailleurs, demain, je suis absurde???? tant mieux!!!
(si vous m'avez entendue madame la nature... allez soyez clémente.... SIL VOUS PLAIT....)

RER

2005-05-10T02:03:00.000+02:00

Il s'est approché de moi, je l'ai senti venir, comme toujours je les sens venir... Comme un enfant il mangeait des bonbons, des crocodiles. "Pourquoi est-ce que vous êtes triste?", me dit-il. "Je ne suis pas triste, je suis fatiguée". On me dit souvent que j'ai l'air triste, je ne peux pas faire autrement, je ne vais pas changé mon visage. C'est ce que j'ai essayé de lui expliquer. Ce garçon, d'un caractère étrange, à sa façon de parler, de s'exprimer, de me regarder, a attiré mon attention. Il m'arrive régulièrement de me faire aborder dans le métro, et je suis vite froide, distante, voire désagréable (à mes risques d'ailleurs!) quitte à "mettre des vents" et avancer plus loin sur le quai, agacée. Mais là je l'ai écouté me raconter ses histoires "ce matin dans mon jardin, j'ai trouvé 2 hommes morts, c'était des roumains, et je suis allé chez les flics, j'y ai passé 4 heures, pour leur expliquer la situation; que je ne les connaissais pas ces gars, moi, que je n'y étais pour rien s'il s'étaient battus et entretués dans mon jardin après s'être bourrés la gueule.... et pourtant, malgré cette aventure, je ne suis pas triste..."
"Mais je vous ai dit que je n'étais pas triste!"
"Ah oui pardon".
Il m'a demandé où j'allais, je lui ai dit que je rentrais chez moi, il m'a dit que c'était mieux vu l'heure, que ca aurait été un peu étonnant que là, je parte de chez moi. Il était 0h17. Je n'étais pas agacée, je passais un bon moment et, lui aussi me disait que c'était sympa de discuter comme ça tranquillement, que j'en parlerai peut-être le lendemain, que je raconterai " tiens hier soir un black est venu me parler, c'était sympa, convivial, ça m'a permis de ne pas voir le temps passer, et de ne pas être seule sur le quai, les yeux dans le vide, l'air triste.... Il se reprend en disant que quoiqu'il arrive cet air triste me sied bien. je l'ai remercié! "vous aimez bien raconté des histoires...." "non j'aime bien discuter, faire passer le temps comme ça" "Non mais, ce qu'il vous est arrivé ce matin, ce n'est pas vrai, n'est-ce pas?"
Temps.
Sourire, en coin...
"Non, c'était pour trouver un moyen d'entamer la conversation..."

Le rer est arrivé, il m'a tout de suite annoncé qu'il montait dedans pour descendre à la prochaine station, et que si j'y descendais également il ne fallait pas que j'ai peur, qu'il ne me suivrait pas... "pas d'ambiguité!" Comment il y aurait pu en avoir? Plus ça allait, plus son air efféminé ressortait, son regard s'affirmait dans ce sens et son sourire le prononçait. Nous nous sommes assis et très naturellement il m'a balancé cette phrase: " Et toi tu écris, c'est ça?" Je n'ai pas relevé à la seconde, mais à la deuxième seconde: "pourquoi est-ce que tu me poses cette question?" "Comme ça pour discuter" "Non! je te demande Pourquoi tu me poses cette question exactement?" "ah.. Mais, parce que je suis médium... pas dans le sens où je prédis l'avenir, mais dans le sens ou je suis intuitif, je perçois... comme ton grain de beauté là... je sens qu'il vient de ton père. Ou non, de ton grand père, de ta grand-mère." Je lui ai répondu que je ne savais pas, il m'a dit que lui il savait; ce grain de beauté vient de mon grand-père ou ma grand-mère. "Mais donc tu écris ou tu lis." "les deux", je lui ai répondu... Il m'a demandé ce que j'écrivais, mais je n'ai pas répondu, le train est arrivé à sa station, il m'a dit qu'on se reverrait... dans les étoiles, et sans la fatigue... laissons les étoiles faire leur travail, et "fais bien attention à toi", cette phrase m'a faite froid dans le dos, je l'ai trouvé si sincère, si honnête, que j'ai été troublée, touchée. J'ai eu l'impression que cet ange, sortant de nulle part, était venu quelques instants me protéger... Son regard, son sourire, sa main me faisant coucou lorsqu'il est sorti... Etait-il vrai? Ou bien l'ai-je rêvé?

A pas lent

2005-05-08T16:21:00.000+02:00

Il marchait à pas lent, derrière elle, se demandant quel visage pouvait-elle avoir. Cela faisait bien deux heures qu'il la suivait, dans ce grand magasin, aux multiples étages, aux multiples rayons, aux multiples femmes... Toutes se ressemblent, sacs au bras, tous de marques, Vuitton, Chanel, Dior... Toutes clonées par la mode, par les magazines, qui EXPLIQUENT comment IL FAUT s'habiller, comment il faut ETRE, pour être regardée, à la mode. Elles se bousculent, se dévisagent, se méprisent, évitent d'essayer les mêmes vêtements... Mais cette femme qu'il observe et qu'il suit depuis un long moment n'est pas des leurs. Elle marche lentement, entre les rayons, regarde les vêtements, soupire en voyant les prix, attristée sûrement de ne pas avoir les moyens de se les offrir. Un air de jazz retentit dans le magasin, il la voit sourire, ce morceau lui plait, elle semble le connaître; ses lèvres bougent aux paroles de cette chanson. J'ai caché, mieux que partout ailleurs, au jardin de mon coeur, une petite fleur... De profil l'a-t-il vue. Il fait en sorte de ne jamais la voir de face, il joue à cache-cache, en fait presque un mythe. Il veut l'imaginer; son regard, la couleur de ses yeux, la forme de sa bouche... Sera-t-il déçu s'il la voyait de face subitement? En a-t-il vraiment envie? La voilà au rayon des bijoux. Elle ne résiste pas et demande à essayer un collier. Il voit sa nuque attendre le bijou, impatiente de la sensation qu'elle aura lorsqu'il se déposera... Il imagine le frisson, le regard lumineux, la chair de poule... elle essaie également les boucles d'oreilles... Mais après quelques instants de rêve, elle rend les Perles, les Diamants.... Sa démarche a changé, elle est encore plus lente... Peut-être de désespoir... Il n'a toujours pas vu son visage. Il la suit toujours, elle prend le métro, lui aussi. C'est une des premières fois qu'il le prend. Il a vite acheté un billet, il a eu peur de la perdre en chemin, pendant ce moment, peur que le métro arrive, et qu'il ne puisse pas le prendre à temps. Mais il n'y avait pas tant la queue à la billetterie, elle est toujours là lorsqu'il arrive sur le quai. Il la voit de profil encore, mais cette fois, de l'autre. Il baisse la tête, ne veut pas en voir tant. Elle arrive chez elle. Elle entre. C'est là qu'il ne peut plus la voir. C'est là qu'il se décide à retourner au grand magasin. Il achète la parure et retourne en bas de chez elle. Et il attend. Peut-être est-elle ressortie entre temps, peut-être est-elle chez elle et ne ressortira plus... Un homme arrive et entre dans l'immeuble. Il va chez elle, il en est sûr. Subitement, il en est très jaloux, il fait les cent pas pour se calmer, le paquet dans sa poche... Il veut voir son visage maintenant, il veut la voir!!!
La nuit arrive.
L'homme et la jeune femme sortent. Il avait raison.
Il les suit. Ils vont au restaurant. Il y rentre également et s'installe à une table, non loin d'eux, mais de sorte qu'il la voit de dos. Lorsqu'il sont sortis de l'immeuble, il n'a pas bien vu son visage, la nuit le cachant, mais s'en convient finalement très bien. Il continue à faire travailler son imagination, observant avec attention ses mouvements; ses mains, sa tête, il voit lorsqu'elle la bouge, et qu'elle sourit, ses pommettes se décider. Il se lève et aussi discrètement que possible dépose le paquet dans la poche du trench de la jeune femme suspendu au portemanteau.
Ils s'en vont, elle ne semble pas s'apercevoir que sa poche gauche est plus lourde. Ils arrivent devant l'immeuble, ils discutent, elle n'a pas l'air content. L'homme s'en va. Elle rentre, énervée.
Il restera là, devant l'immeuble, toute la nuit, sur ce banc sali par les merdes de pigeons! Il dormira dessus, souillant son costume Armani.
Il est 8 heures, elle sort de l'immeuble. Elle porte la parure! Elle est exactement comme il l'avait imaginée. Son regard, ses yeux, sa bouche... Son imagination le comble, le souffle couplé, il n'en revient pas. Il tremble, ne sait ce qu'il doit faire... Est-il tombé amoureux de cette jeune femme qu'il ne connaît même pas? Elle ressemble si parfaitement à ce qu'il avait imaginé qu'il est fou d'elle... Il la suit, jusqu'à son travail, une boutique de disque du 5e arrondissement.
Il sait qu'elle travaille là, il sait où elle habite, il doit maintenant aller travailler lui aussi, peut-être aller prendre une douche, chez lui, chez sa femme, avec laquelle il vit et leurs deux enfants...

En amour il y en a toujours un qui souffre

2005-05-07T08:29:00.000+02:00

Balzac... Chaque nuit et chaque jour, par où, je ne sais pas, l'amour s'enfuit, nous oublie et nous abandonne lâchement. Pour une autre ou pour un autre. La souffrance est ce qu'il y a de moins bien partagée. L'un regarde et l'autre souffre, l'un vit, et l'autre subit. Pourquoi en amour, il y en a toujours un qui souffre et l'autre qui s'ennuie? Pourquoi jamais les deux coeurs ne sont à même niveau, à même mesure? Un couple ne peut-il être possible qu'à la condition que l'un des deux domine? Rapport de force si tu es là, je te tue! je te brise, car tu fais mal, et quand bien même tu es nécessaire, je comprends que chaque être qui s'aime se défende de ses envies et veut montrer sa force, mais la souffrance je la maudis, je la peste. Pourquoi l'un souffre et l'autre s'ennuie? C'est le plus mauvais des remèdes, mais le plus facile à trouver... Il parait qu'ont fait toujours souffrir ceux que l'on aime le plus... je crois que c'est bien vrai. Mais quel cercle vicieux!
Vous trouverez que je suis cynique, mais tout cela ne me ressemble pas, je cherche simplement à comprendre et savoir pourquoi, les hommes, les femmes, sont comme ils sont...

Le ciel est blanc cassé

2005-05-06T13:17:00.000+02:00

Aujourd'hui, mauvais réveil, pourquoi tant d'amertume? d'agressivité? pour ces gens malheureux et qui le font subir aux autres. Le ciel est blanc cassé et devient gris, le sourire s'efface et laisse place aux sourcils froncés, au regard noir. Parce que la vie n'est pas comme on le souhaiterait, parce que demain est toujours le même jour. Le bonheur est accessible à tout le monde, il est inutile de se venger sur ceux qui y sont sensibles, pour les nuire, les contrarier. Insensibles que vous êtes, ne touchez plus à ce ciel, laissez-le moi BLEU, je le veux intact!

Bonjour!

2005-05-06T11:57:00.000+02:00

Pour commencer, une petite présentation de mon blog.
Rien de spécial, je pense juste des impressions, des sensations, sûrement des coups de gueule... peut-etre que cela changera avec le temps, mais tout d'abord, je ne sais pas bien pourquoi je créé ce blog, donc je ne sais pas ce que je veux y mettre, ni faire partager... mais à ceux qui viendront le lire, je ne vous laisserais jamais j'espère indifférent, car j'ai toujours quelque chose à dire!!!